Анекдоты про девушек! Страница 56.
Одна женщина уехала проведать свою больную маму. С волнением она звонит своей домработнице. — Надеюсь, мой супруг не воспользовался моим отъездом, чтобы не спать дома? — Нет, нет, госпожа, — отвечает девушка, — могу точно сказать. Впрочем, после той вечеринки, которую он устроил в моей спальне, не знаю, где бы он нашел силы, чтобы искать любви на стороне.
Парень звонит своей девушке: — Ты почему трубку не брала? — Я под звонок танцевала.
— А я со своей девушкой встречаюсь из жалости. — Она некрасивая? — Нет, просто мне жалко денег уже потраченных на неё.
В средневековье красивых и умных девушек сжигали на костре. Ты бы умерла своей смертью.
Моя девушка согласна на ролевые игры, только если в главной роли Безруков.
— Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь, сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!
Две причины, по которым я не разрешаю своей девушке ездить на моем Порше: 1. У меня нет девушки, 2. У меня нет Порше.
Парень с девушкой кувыркаются на диване, но до дела еще не дошло, просто так, дурачатся. Девушка: — Ну прям камасутра онлайн... Парень: — Скорее оффлайн — коннекта ж нету!
Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит: — Я печатаю тысячу двести ударов в минуту... Все охнули, а она добавила в сторону: — Такая ерунда получается!
Полицейский останавливает девушку за превышение скорости. — Предъявите ваши права и документы на машину. Девушка начинает с ним заигрывать. Полицейский: — На меня это не действует, я, видите ли, гей. — Гей — слово с положительным оттенком. Я работаю корректором, и очень устала на работе. Не заставляйте меня всю оставшуюся дорогу подыскивать синонимы.
Водитель едет на машине. Голосует девушка. Едут дальше. — Я сегодня уже десятую женщину подвожу до города. — А я не женщина. — Ну так еще и не город.
Парень встретился с девушкой на свидании и в конце встречи спрашивает: — Ты любишь фильм Сумерки? — Нет. — Значит любишь сигареты и кофе? — Я не курю и кофе не пью. — А Дом 2 смотришь? — Ни разу не смотрела. — Господи! Выходи за меня замуж!
Девушка жалуется матери. — Мам, я так устала от Федора! — А ты бы поменьше за ним бегала...
Мужикам вообще не верю, им от девчонок нужно только одно, чтобы дали на бутылку.
Парень привёл домой девушку и говорит ей: — Ложись в койку! — Ты что? Мы же почти не знаем друг друга. — В койку! — Мы и месяц не знакомы! — В койку! — И знакомых у нас общих нет! — Адольфа Гитлера знаешь? — Да. — Тогда в койку!!!