Анекдоты про девушек! Страница 54.
Человек: Эй, эльф, ты похож на девчонку! Эльф: Для вас, людей, все похожи на девчонок. Человек: Что ты имеешь ввиду? Эльф: Ну взялись же откуда—то полуорки, полуогры... Человек: Заткнись! Эльф:...полудраконы, полукобольды... Человек: Эй! Я сказал, заткнись! Эльф:...кентавры.
Девушка идет по темной улице, боится. К ней подбегает парень: — Девушка, давайте знакомиться? — Я БУДУ КРИЧАТЬ!!! — (Спокойно) Это будет потом. А пока давайте просто познакомимся.
Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.
— Девушка! А девушка, давайте сходим с вами в сауну помоемся! — Не пойду, я не такая! — Вы не такая? Вы что, не моетесь?
— Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь... — Возможно, страшная подруга — это вы.
Едет симпатичная молодая девчонка в автобусе, забитом народом под самую крышу, и рядом с ней стоит поддатый мужик. Ну, автобус, как полагается, на повороте качнуло, и сей муж обдал перегаром нашу симпатюлечку: — Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны. — Девушка, у вас кривые ножки, просто омерзительно кривые ножки... А я завтра буду трезвый.
Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам. Он видит это и говорит: — Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать. — На кровать??? Да в ней, наверное, клопы!!! — Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.
— Посвящается всем девушкам, которые говорят: — Все парни одинаковые!. — Если бы ты была порядочной девушкой, всех парней бы не знала...
Если вы хотите поразить девушку на первом свидании — не приходите. Вот она офигеет.
Девушка рассуждает после пластической операции: — Раньше меня называли «страшной лошадью». Теперь называют «симпатичной лошадкой». Вроде бы эффект налицо. Но что—то здесь не так.
Девушки порой такие скрытные: — Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E—mail: [email protected]мэйл.ру
Девушка стоит на коленях и молится: — Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатия.
Самолет над океаном терпит крушение. Стюардесса предлагает всем спасательные жилеты только Рабинович отказывается. — Почему вы не хотите его взять? — Понимаете девушка, мой жилет обязательно окажется с дыркой, так зачем мне этот гембель. Самолет уже совсем близко от поверхности воды. Стюардесса раздает свистки, чтобы пугать акул, но Рабинович опять отказывается. — Почему вы опять отказываетесь, спрашивает стюардесса: — Ой я вас умоляю. Свисток или окажется поломанным или если он даже будет целым мне обязательно попадется глухая акула.
Вечер. На часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину: — За тысячу довезешь? — Да вы что, ребята! — А за три—четыре? — Ну вот это уже другое дело! Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании: — Ну и где Ваши три—четыре? (Один): — Три—четыре! (Все): — СПА—СИ—БО!!!!
Девушка в мини—юбке пытается залезть в автобус. Но никак не может ногу закинуть на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее за икры и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением: — Мужчина, как Вы смеете? — Ну после того как Вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.