Анекдоты про девушек! Страница 51.
— Девушка я бы посвятил вам поему, но увы я не поэт. — Я бы написал вам песню, но увы я не музыкант. — Я бы подарил вам миллион алых роз, но увы у меня нет денег. — Я работаю на мебельной фабрике, так что могу предложить вам только кровать... пойдемте.
— Девушка! Вы так милы и очаровательны, что так и хочется с вами познакомиться!
— Я не ебусь с первым встречным!
Пляж. Совершенно голая девушка, ни на что не обращая внимания, находится в совершенно вызывающей позе. — Идущий мимо парень, наблюдая такое дело, молча пользуется положением, затем встает потный и довольный: — Спасибо большое! — Носи на здоровье!
Есть в гинекологии такой метод: — Бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и все такое... Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Привели девушку, раздели. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все думают: — Сейчас он нам все выдаст — состояние, размеры и все—все. Профессор его торопит: — Ну, что там? Парень вздохнул и выдал: — Тепло там!
— Девушка, сколько вы сможете со мной побыть?
— Один час!
— И только? А зовут вас как?
— Потеха!
Общаются два приятеля: — Хочу такую работу, чтоб целый день проводить в постели. Можно найти? — Если ты девушка, то можно.
— Девушка, можно Вас на минуточку? — Хм, а Вы успеете за минуточку? — Да, уж как—нибудь....... — Извините, но "как—нибудь" у меня дома и муж может..
Девушка спрашивает своего парня: — Милый, ты чего такой бука? — А чего это ты меня сегодня утром, куда подальше послала, когда я тебе позвонил. — Вовсе не послала! Я просто немного удивилась, кто это может мне звонить в столь ранний час. А то, что я тебя козлом назвала — так это я оговорилась...
Объявление на нудистском пляже: — Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!!
В кабинет венеролога робко заглядывает девушка: — Доктор, к вам можно? — Ну заходите, раз залетели.
Просыпается программист с большого бодуна, поворачивается, а рядом какая—то девушка лежит. — Оорs, обнаружено новое устройство...
— Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием — "Чтоб ты сдохла"!!! Но чтоб красиво так, стихами...
Парень девушке в подъезде дома: — Быстро приведи себя в порядок! — А мне то что — мне только рот закрыть надо...
Приходит девушка со свидания: — Ну что, как он? — супер! — Пахнет хорошо? — Великолепно! — Ужин вкусный? — Ах, очень, очень вкусный! — Ну а… Было? — Было, он такой классный! Приходит парень со свидания: — Да? — Да! — Красавчик.
— Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание? — А давайте уж на прямоту — вам интересно увидеть или похвастаться?