Анекдоты про девушек! Страница 50.
Девушка на джипе перевернулась на ровном месте. Спрашивают — что делала, как смогла... — Колготки меняла... — Как, а разве можно?.. — Да два раза получалось.
Цыганка подходит к молоденькой девушке: — Дай погадаю! — Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?! От свидетельницы Иеговы, цыгане отбивались всем табором...
Два интернетчика: — Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90—60—90. — Круто. А откуда у нее шестизначная аська?
— Девушка, сколько времени? — Два часа, пятьдесят долларов.
Я расстался со своей девушкой, потому что с одной стороны она была больше, чем с другой.
В церкви: — Батюшка, что делать, изнасиловали, изверги... — Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя. — И что, опять девушкой стану? — Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.
Выборг, где—то в центре на перекрестке... Весь народ стоит (красный свет), а одна девушка поперлась переходить улицу. — А в это время из—за угла вылетает машина... Зима, гололед, машина визжа тормозами, остановилась за 20 см до нее, из нее вылетает водитель (волосы дыбом) и так как слов не осталось в сердцах бьет по капоту: — Девушка, она же не ебет — она давит!!! — Вы знаете, сейчас так ебут, что лучше пусть задавит...
Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет 10 разбегается и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: — Пап, можно я ещё немного погуляю?
Парень говорит девушке: — Я так счастлив был с тобой познакомиться! — Ты что, влюбился в меня? — Нет. Но до встречи с тобой я думал, что я самый глупый и страшный.
Девушке приспичило в туалет поздно вечером. А рядом только ночной клуб. Охранник: — Сюда нельзя! У нас закрытая вечеринка, ВИП—гости. Вход платный — 100 баксов. — Блин, ну мне очень надо! — и, подмигивая, продолжает, — Пусти, а я тебе клёвую грудь покажу! Охранник пустил девушку. Она сделала свои дела и идёт обратно. Он, преграждая ей путь: — Ну давай, показывай! — Только обещай, что ни слова не вымолвишь! — Ну хорошо! Хорошо! Девушка медленно расстёгивает шубу и ... показывает футболку Путина с голым торсом на коне.
Если твоя девушка ревнует тебя к каждому столбу, возможно, пора перестать тр@х@ть столбы, ёб*ный ты мудак.
Девушка звонит своему парню на мобильный. Девушка: — Привет, ты где? Парень: — Привет, еду в кожно—венерический диспансер. За тобой заехать?
Познакомился парень на вечеринке с прекрасной, девушкой. Ну проводил, как ведается зашел на 10 минут попить чайку. Ну все дела и все такое.... Вдруг, смотрит фотка парня стоит. Ну он и спрашивает: — Кто это? Твой парень? — Нет.. — Твой отец в молодости? — Нет, не волнуйся, сюда никто не придет, это я до операции...
Девочка—подросток спрашивает у более опытной подруги: — Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются в любви? — Чтобы убедиться в их искренности...
Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане три копейки. Проходят мимо ресторана. — Ну что, в кабак пойдем? Нет? Ну, пошли дальше! Проходят мимо мороженного. Студент опять быстро говорит: — Мороженное хочешь, нет? Ну ладно, пошли дальше! Девушка думает: — Ну сейчас спросит, обязательно успею сказать — хочу! Подходят к автомату с газировкой. — Пить хочешь? — Хочу!!! — Что орешь, щас куплю!