Анекдоты про девушек! Страница 5.
— Девушка, а девушка, а вас как зовут? — Света. — А меня Федя! — Удивил! Меня полгода назад тоже Федя звали.
В общаге один парень просит у другого: — Слышь, братан, ко мне девушка должна прийти, ты не мог бы сегодня ночь где—нить пере кантоваться? — Да без базара, дружище! На следующее утро сосед возвращается домой и видит, что вся комната, потолок, стены, мебель, все в сперме. Ну он и говорит: — Ну ты брат даешь! Сколько раз—то? Тот блаженно потягиваясь на кровати: — 26! — Ого! А она? — А она не пришла...
Молодая красивая девушка на рынке спрашивает продавца кавказской национальности: — Почем вооот та дубленка? — Одын ноч лубви !!! Девушка поворачивается к амбалу в кожаной куртке и говорит: — Вася, расплатись!!!
Девушка утром спрашивает у парня: — Что это за завтрак такой странный – овсяная каша, овсяный кисель…У тебя что, любовь к Англии? — У меня ипотека…
Вечер... Парк... Лавка... На лавке сидят влюбленные... Парень и девушка... Парень достает беломорину... Забивает ее травой... Поджигает... Затягивается... Выпускает дым... Передает косяк девушке: — Я люблю тебя... Девушка берет папиросу... Затягивается... Выпускает дым... Отдает косяк назад: — Я тебя тоже... Парень забирает косяк... Затягивается: — Опять та же фигня!
Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом: — Отдавай деньги! Это ограбление!! Тут из—за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику: — Раздевайся! Это изнасилование!!
Задача по физике: — Студент Кембриджского университета лунной ночью гулял с девушкой вдоль озера и пытался вычислить угол отражения лунного света от водной поверхности. Помогите ему в этом занятии. Коэффициентом поглощения воды, а также тем, что девушка обидится и уйдет пренебречь.
— Девушка, я передал эти пять тысяч водителю за проезд... у меня просто мельче не было. Минет делать не обязательно.
Девушка пишет парню: — Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы. Он: — Я в туалете, что отправлять?
— Мам, а у нашего папы есть Мерседес и вилла на Гавайях. — Да откуда, у него же зарплата тысяча гривен. — Но папа сам сказал. — Тебе сказал? — Нет, какой—то девушке на улице.
В тесном автобусе: — Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю? — О чем, не знаю, но мечталка у вас — обалдеть!!!
— Девушка, а Вы бы вышли замуж за первого встречного? — Если подумать, то: Нет! Но, если на Мазерати, то: Да—да—да!
Девушка, а сколько вам лет, наверное, тоже не скажете?
— Отчего же, скажу, — 19 лет, хватит?
— Хватит, да и 18—и хватит!
Приходит как—то поручик Ржевский в офицерское собрание и кричит: — Господа, я в ужасе, от меня начинают шарахаться девушки!!! — Поручик, а как это произошло? — Сижу дома, читаю газету и вдруг вижу в окно — мимо проходит красивая девушка! Я выскакиваю на крыльцо дабы познакомиться, а она с криком от меня..! — Хм, поручик, а как Вы были одеты? — Хм, как обычно, по—домашнему: пенсне, тапочки, презерватив.
— Ну что, рассказывайте как вчера время провели? — Я с девушкой, заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку Хеннеси и прикинь облом... на улице скамеек свободных не было!