Анекдоты про девушек! Страница 49.
Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она (многозначительно): — Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду. — Выходит, вся такая важная. Крик из окна: — А смывать за собой кто будет?!!!
В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.
Идет защита курсачей. Защищает значит курсач одна гирла, вроде как защитила а тут препод у нее возьми и спроси: — А на чем сделана твоя курсовая программа? А она отвечает: — Борланд пасЦал! Тут кто—то из аудитории не очень тихо возьми и спроси: — Кто паССал? А девчонка как ни в чем не бывало и отвечает: — Борланд!
Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской: — Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них — ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные.
Парень рассказывает друзьям о своей новой девушке: — Она прелесть! Она как картина! Она просто мечта художника! Входит та самая девушка — зубы вкривь, глаза вкось, волосы как проволока. Парень замечает недоуменные взгляды друзей и говорит: — Конечно, если вы не любите Пикассо...
В кинотеатре парень своей девушке: — Ты хоть голову мне на плече положи, а то сидишь как чужая. — Я же тебе минет только, что сделала. — Мне?
Парень знакомится с девушкой: — Привет, красавица! Твоё сердце не занято? — Занято. Кровь качает!
Собрались три девушки—подружки в кафе перед восьмым мартом и обсуждают, что мужья подарят им на праздник. Одна говорит: — Я своему недавно намекнула, что старый мой мобильный телефон что—то барахлить начал. Он у меня сообразительный, думаю, теперь получу на праздник мобильник последней модели. А то старый за три месяца уже надоел. Вторая продолжает: — А я своему недавно пожаловалась, что устала раскладывать наши семейные фотографии по альбомам, да и места для них больше нету. Он у меня сообразительный, теперь жду от него в подарок крутой цифровик. А третья вздохнула и поделилась своими мыслями: — А у меня вот дома порвались тапки, и мне осталось продержаться всего три дня, чтобы он не узнал. Он у меня тоже шибко сообразительный — точно получу на восьмое марта тапки.
— Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота? — Умный вопрос. — Красивый ответ.
Заходят две девушки с питбулем в кассовый зал аэропорта. — За билетами очередь... — Посмотрим, на что способен Шамту.
— Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела ТАК делать минет! — Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.
Моя девушка сказала, что вечером в постели она сделает всё что я скажу. Ха, она съест столько лука, Боже, это будет потрясающе!
Девушки обожают ужинать при свечах, но пентаграмма и голова козла на столе их как—то отталкивает.
Звонок в турагентство: — Девушка, скажите, какие есть курорты Египта, популярные у туристов? — Хургада, Шарм Эль Шейх, Нувейба… — Стоп, стоп, стоп. Нувейба мне подходит. Спасибо. Я кроссворд разгадываю.
– Мама я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой. – Ой, да хорош заливать, неудачник!