Анекдоты про девушек! Страница 48.

— Посоветуйте, как мне быть: — Жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке без приданного, которую я люблю больше жизни? — Конечно же на молоденькой, ведь главное — это любовь. А что это за вдова и где она живёт?

— Девушка, у меня есть волшебный ключик, который откроет для меня ваше сердечко. — Это же водка... — Нет, это волшебный ключик.

Встретил я тут как—то друга. А друг то был не один, а со своей девушкой. Ну я спрашиваю: — Как живете? А они мне в ответ: — Хорошо живем, и главное регулярно.

— Девушка,а как вас зовут?
— Не скажу!
— А спорим с третьего удара скажешь!

В переполненный автобус заходит старушка — божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит. Стоящий рядом интеллигентный мужчина в годах не выдерживает: — Девушки, как вам не стыдно!? Уступили бы женщине место! Одна девица решила, что очень умная: — А может быть, я беременная? — Ты не можешь быть беременной. — Это ещё почему? — Потому что крокодилы откладывают яйца.

Попали на необитаемый остров молодая красивая девушка, грузин и студент. Пожили немного, и стали их мысли одолевать. Девушка думает: — Вот убить бы студента, и заживу (с грузином) нормальной половой жизнью. Грузин думает: — Вот убью девушку, и заживу (понятно с кем) нормальной половой жизнью. Студент думает: — Вот убить бы их обоих, и зажить нормальной половой жизнью!

Парень на улице пытается познакомиться с девушкой: — Приветик, познакомимся? — Ты кто? — Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала. — Дед Мороз, что ли?

В магазине очередь. Среди суеты возникает парень с девушкой и кричит: — Я прошу прощения, моя девушка беременна, пропустите, я прошу прощения.... Девушка: — Лучше бы передо мной извинился...

Девушка—подруге: — Этот нахал Леша пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!! — Почему?? Он к тебе приставал?? — В том—то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки!

— Оригинальный способ предложения руки и сердца — кольцо, которое находится внутри "киндер—сюрприза". — Представляю себе: девушка открывает яйцо и кричит: — А ГДЕ БЕГЕМОТИК?

30 февраля — самый подходящий день в году, чтобы начать учиться, бегать по утрам, перестать бухать, найти себе девушку...

Разговаривают два мужчины немолодого возраста. — Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул! — Прямо таки вдул!? — Ну, вмял.

Танцует парень с девушкой: — Я читаю ваши мысли, потому что вы — как открытая книга! — Читайте, пожалуйста, только перестаньте лапать обложку!

В наше время настоящая девушка должна не только хорошо готовить, но и хорошо фотографировать то, что приготовила.

Девушка говорит парню: — Мне жаль, что я ранила твои чувства, когда назвала тебя мудаком. Я думала, ты это уже знаешь.