Анекдоты про девушек! Страница 46.

Две девушки с похмелья (блондинка и брюнетка). Брюнетка смотрит в зеркало: — Кто это? Блондинка отбирает зеркало, смотрит: — Ой да это ж я….

Девушка на свидании молодому человеку: — Вы, наверное, футболист? — А как вы догадались? — Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!

— Во сколько порядочная девушка ложится в постель? — В восемь, потому что в десять ей надо быть дома.

Моя девушка, никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она подворовывает.

— Девушка.. господин, сидевший за тем столиком, просил передать вам привет, его счёт и извинения.

— Представляешь, мне девушка в нос дала. — Везёт же тебе... — Это почему? — Тебе хоть в нос дала, а мне моя вообще не даёт.

— Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить "сыр", а не "утюг"!

На нудистском пляже: — Девушка, вы мне нравитесь! — Да я вижу!

Молодой человек пришел к отцу любимой девушки. — Я хотел бы жениться на вашей дочери. — А вы уже беседовали с моей женой? — Да, но если вы не возражаете, я все же предпочел бы вашу дочь.

В конкурсе "Мисс Бюст" победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.

Недавно после секса моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул. У нее двойка по русскому!

Поручик Ржевский провел ночь с Наташей. Мужики начали его расспрашивать, что и как. Он говорит: — Ну лицо — как у 15—летней девушки. — А дальше? Ну бюст — как у 18—летней девушки.... — А ниже, ниже как? Мужики, вы когда—нибудь лошадь с руки кормили?

— Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? — Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные!

— Дэвушка, у тебя попа есть? Девушка удивленно: — Конечно... — Э! А почему не носишь?!!!

Если не можешь затащить девушку в постель, прояви смекалку — затащи постель под девушку.