Анекдоты про девушек! Страница 43.

Наркоман в "Детском мире" обращается к продавщице: — Девушка, а у вас нет ничего по прикалываться? — М—м—м.. У нас есть надувные крокодилы, бегемоты.. — Да нет, мне что—нибудь приколоться! — Ну.. У нас есть заводная мышка. — Это как? — Ну вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает — выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к реке и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут. — Ой, прикол! Скажите, а у вас заводного милиционера нет?

Идёт блондинка по улице. Рядом останавливается машина: — Девушка, можно Вас подвести? — Минимум по двести пятьдесят. Шеф говорит блондинке: — Если хотите, можете использовать мой диктофон. — Спасибо, но я обычно пользуюсь руками, как другие.

Ищу девушку для серьёзных отношений по субботам.

— Девушка, а почему ваш муж с собакой не гуляет? — Ему и баб хватает!

— Ты чего такой грустный? — Да вот за девушкой приударил... — Ну и? — Приубил...

— Знаете почему в средние века в жертву приносили девственниц? — Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая дает.

Парень учит девушку по аське как пользоваться фотошопом: — Открой 1—е окно, потом 2—е, затем закрой 1—е. Получилось? — Получилось. — Что стало? — Холодно стало.

Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения девушек—менеджеров, тренер: — Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать: — Какое ПО у вас установлено!

Парень — девушке: — Дорогая, пойдем посмотрим на звезды! — Без презерватива смотреть не буду!

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна — никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой—то амбал и начинает с ней вальсировать. Она: — Скажите, Вы из этих мест? — Ага. — А чего же я Вас раньше не видела. — Сидел я, 15 лет. — Да??? А за что? — Да жену свою топором убил! Она поправляет прическу и с улыбкой говорит: — Значит, Вы не женаты?...

Парень девушке: — Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она упирается: — Давай останемся просто друзьями. — Хорошо, тогда давай сходим в ларек за пивом и снимем на вечер девочек.

Девушка приходит к врачу: — Доктор, я разговариваю с плюшевыми игрушками. Это нормально? — Ну, многие девочки в детстве разговаривали со своими игрушками… — Да, но они мне отвечают! — Это уже сложнее. А кем вы работаете? — Тетей Оксаной в Спокойной ночи, малыши…

Пляж. Спасатель: — Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки! Девушка: — Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

Девушка – блондинка обращается к своему парню: — Мне нужно с тобой серьезно поговорить. — Только если это очень важно. — Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...