Анекдоты про девушек! Страница 40.

Молодой человек говорит своей маме: — Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно. После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы: — Ну и как ты думаешь, на ком? — Ясное дело – на той, что сидела в середине. — Вот это да! И как же ты догадалась? — Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

— Может поговорим? — предлагает парень своей девушке—блондинке — О, нет. Я так устала, лучше потанцуем.

Девушка с обидой говорит парню: — Ты меня не понял. — Да я и не собирался.

Сидят двое влюбленных, листают журнал... его взгляд приковали странной формы солнечные очки. Девушка, окинув взглядом это чудо дизайна, комментирует: — Да... и какая гамадрила это будет носить? — Я бы одной гамадриле такие купил... да только другая потом задушит... — И кто же та счастливая гамадрила, которую бы ты одарил...? — Ты. — А кто же вторая? — ЖАБА...

Девушки! Если мужчина ходит вокруг вас кругами, то это ничего не значит — может быть у него просто одна нога короче другой.

Провожает парень девушку до дома, потом говорит: — У меня сегодня родителей дома нет. Может пойдём ко мне на ночь? Девушка: — Хорошо, только у папы разрешения спрошу. И пошла домой. Через 5 минут возвращается: — Можно, пошли. Идут, а им в до гонку папаша из окна орёт: — Посрать — посрала, а спускать кто будет?

— Девушка, вы замужем?
— Нет.
— А почему?
— Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Две девушки разговаривают: — Отчего ты такая грустная? — Да вот, взгрустнула... А что ты такая бледная? — Да вот, взбледнула...

Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям: — Мам, пап, женюсь! — На ком же? — взволновано спрашивает мать. — Да на Наташке из 2—го подъезда! Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим фальцетом: — Сын, мне нужно с тобой поговорить! Они выходят в другую комнату. Немного помявшись, отец говорит: — Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2—го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться — она твоя сестра! Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет: — Женюсь на Светке из дома напротив! Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме. — Мам, так я никогда не женюсь — папа незаконный отец всех девушек на нашей улице, и поэтому они все мои кровные сестры! Мама добродушно улыбается и говорит: — Не волнуйся, сынок, женись на Светочке. Может, он ей и отец, но тебе—то уж точно нет!

— Девушка, вы здесь писающего мальчика не видели? — Нет. — Показать?

— Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
— Познакомь.
— Не могу.
— Почему?
— Она сейчас в коме.

Девушка поссорилась с парнем на эскалаторе, хотела развернуться и уйти, но проще было помириться.

У меня была девушка — экстрасенс и ясновидящая. — Но она ушла до того, как мы познакомились.

Блондинка, проводившая отпуск в деревне, пожаловалась фермеру на быка, который очень свирепо разглядывал ее. — Должно быть. это из—за вашей красной кофты., — сказал фермер. — Боже мой!, — воскликнула девушка. — Я—то, конечно, знаю, что она ужасно старомодная, но мне и в голову не могло прийти, что ее заметит деревенский бык!

Мужик заходит в аптеку: — Девушка, дайте медицинского спиртику литр. — А рецепт у вас есть? (подозрительно так) — Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...