Анекдоты про девушек! Страница 4.
Интимная обстановка. Парень говорит девушке: — Только спину не царапай! — Почему? — А что я потом своему коту скажу?
Запрет на алкоголь после 22.00 больше всего ударил по некрасивым девушкам.
Военная кафедра. Уставы. Полковник: — В субботу и в воскресенье солдат может уволиться из расположения части. Значит, пойти в увольнение. Скажем, поехать в город, сходить с девушкой погулять, в кино пойти, в цирк, в зоопарк (распаляется), на дискотеку, в картинную галерею или, скажем, в театр... мда, ну это я уже загнул...
Армянскому радио задали вопрос: правда ли, что у всех девушек облегченного поведения в темноте глаза светятся? Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское: — Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи! Тут же подключился Санкт—Петербург: — Господа, вы на что намекаете?
В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущенно кричит парню: — Лжец! Смотри, что написано! "Оральные контрацептивы"! Кто мне говорил, что таким способом залететь нельзя?!
Любовники почти три часа занимались сексом. Тяжело дышащая девушка спрашивает: — Устал, любимый? Парень, тоже переводя дыхание: — Нет, милая, не устал... Просто слегка за*бался....
Давно не видевшиеся знакомые встретились: — Ой, Ваня, как ты хорошо выглядеть, прям цветешь и пахнешь, наверно наконец—то встретил девушку своей мечты? — Нет, бросил!
Идeт молодая привлекательная девушка по улице, навстречу ей появляется мужик и предлагает: — Девушка, а вы бы согласились провести со мной ночь за 5000$? Девушка опешила, молчит, мужчина же ей не даeт опомниться: — А за 10000$, согласились бы? Девушка, взвесив все "за" и "против", соглашается. Мужик: — А за 50$ согласились бы? Девушка возмущенно: — Да за кого вы меня принимаете? — За кого я вас принимаю уже понятно, осталось договориться только о цене...
— Штирлиц встретил на улице прекрасную немецкую девушку и долго не мог оторвать от нее глаз. — То ли опыта у него в таких делах было маловато, то ли нож тупой попался.
Парень говорит своей девушке: — Вчера я познакомился с твоей мамой. — Ну, и как? — Не волнуйся, я тебя все равно люблю!
— Девушка, сколько времени? — Я уже не девушка... — Тогда обойдемся без идиотских вступлений!
Маленькая Элси заканчивает свою вечернюю молитву словами: — А еще, милый Боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в журнале, который читает папочка...
Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться. Подходит к умудренному опытом и спрашивает: — Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке? — Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на работу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется... передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам... А тут уже всё готовое!
Мужик девушке, делающей ему минет: — Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.
Германия. Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр: — Поздравляю вас, вы беременны! — Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной! — Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните! — Да нет же, говорю вам! Хотя, вы знаете, был у меня один знакомый летчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!