Анекдоты про девушек! Страница 34.

Тот неловкий момент, когда у младшего брата есть утюжок для волос, а ты до сих пор не знаешь, чем утюжок отличается от плойки, и вообще смутно представляешь, для чего вся эта хрень нужна, хотя тебе 20 лет и ты девушка.

— Какие противозачаточные пилюли вы могли бы мне порекомендовать? — спрашивает девушка у аптекаря. — Вот эти. Моя жена их регулярно принимает. — А я могу встретиться с вашей женой, чтобы задать ей кое—какие вопросы? — Конечно, но только не надолго. С нашими пятнадцатью детьми у нее не так много времени на болтовню.

— Девушка — вы так мило идёте, потупив взор прекрасных глаз на дорогу, наверное из излишней скромности? — Да неее... Чтобы в соплю не наступить!

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи. Она вдруг спросила: — Молодой человек, может, наконец, всё—таки нажмёте? И тут что—то пошло не так...

Заходит мужик а аптеку: — Девушка мне нужны презервативы. — А какой у Вас размер? — Не знаю. — Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер. Зашел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из—за ширмы и спрашивает: — Девушка, а сколько стоит дощечка?

Две молодые свиньи отдыхают в сточной канаве. Мимо дефилирует интеллигентного вида симпатичный хряк. Обе свиньи почтительно привстают. Хряк: — Девушки! Боже! Умоляю! Зачем эти церемонии! Прошу, прошу вас, ложитесь!

— Мужики, можно ли спать с открытой форточкой? — С открытой форточкой спать можно, но лучше с красивой девушкой.

Приходит студент на экзамен по медицине. Ну ни чего не читал и с ходу делает профессору предложение: — Профессор, поставите мне три если я пробью !хуем стену. — ??!! Согласен! Пробил, получил тройку — свободен. Следующей приходит девушка. И профессор с ходу делает предложение: — Пять поставлю, если угадаешь кто в группе способен им стену пробить. — Иванов! — ?! — Да вон вокруг дырки на известке моя губная помада.

— Девушка, как вас зовут?
— Неважно!
— Выглядите так же!

— Я девушка! Я не хочу ничего решать! Я хочу новое платье! — Я мужчина! Я хочу всё решать, так что снимай платье!

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня: – С—с—скажите, сс—сс—сколько, времмм—ммм—мя? Он молчит. Она спросила ещё раз – ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом: —Почему вы не ответили? У вас же часы на руке! – А з—з—ззачем? Чтобы по—по—получить по мм—м—мморде?!

Пришла девушка из села на медосмотр в городе, и как полагается попала к гинекологу. Прошла. Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит: — Доктор, а шо это вы мене написали: — "ЗДОРОВА", написали б "МАЛЕНЬКАЯ" или "ТАКАЯ КАК У ВСЕХ"!!!

Профессор принимает экзамен у совершенно тупой студентки. — Девушка,вам сколько лет? — 17. — Да—а не дашь. — Почему не дам? Дам.

— Девушка, у вас, наверное, богатая родословная?
— Да, вы так думаете?
— Ну да, по ходу сука в пятом поколении.

Девушка стесняется идти со мной по улице за руку. Но самое страшное не то, что мы давно вместе, а я.