Анекдоты про девушек! Страница 31.

Говорят: "Девушки не умеют драться". Вы просто не умеете их обижать.

Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно: — Ой, скорей бы замуж выйти, так уж надоело наряжаться да прихорашиваться...

— Девушка, вас снимали в кино? — В кино редко, обычно у гостиницы.

Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване — в общем, везде, где придётся…

Одна девушка ни разу не назвала подруг своего парня шлюхами и умерла.

Приходит домой девушка и говорит: — Папа, меня сейчас Ванька изнасиловал! — Ну, охальник! Ну, я ему покажу! Ну ты хоть упиралась? — Конечно! Руками в забор

Совет начинающему автомобилисту. — Если вы начали замечать много девушек в коротких юбках, значит наступила весна и пора поменять резину.

— В девушке всегда борются две сущности: — Кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин... — И кролик...

Девушка, находящаяся в поиске кандидата на её руку и сердце, делится с подругой впечатлениями от процесса выбора: — Отрабатываю одновременно несколько претендентов. Претенденты дарят мне цветы и водят кормить в рестораны. Ты представляешь! Каждый покормил ужином — и ни один не потащил в постель! — Может, они пока тебе рот разрабатывают?

Учиться на экономиста с расчетом "там же деньги крутятся" это все равно, что идти в гинекологи, чтобы клеить девушек.

Девушки, устраивающие фото сессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?

Хочется познакомится с девушкой, которая подарит мне новый компьютер. Рассмотрю различные варианты конфигурации.

— Знаешь, что делать, если ты идешь с девушкой ночью с дискотеки, и к ней начали приставать? — Что? — Беги! И помни, красивых девушек много, а ты у мамы один!

Рабинович заходит в аптеку весь в чёрном: шляпа, рубашка, костюм, галстук, трость. Шёпотом просит у девушки — продавца: — У Вас найдется чёрный презерватив? — Для Вас — найдется. Но почему именно чёрный? — Понимаете, умер мой лучший друг... Я хочу выразить его жене соболезнование.

На экзамене в мединституте. Профессорша спрашивает студентку: — А теперь девушка, что Вы знаете о мужском половом органе? — Я право, не знаю… Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной… — М—да… Ну, то, что это кость, — Вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!