Анекдоты про девушек! Страница 30.

Когда—то при виде девушки в мини—юбке у меня поднимался член, а теперь только сахар...

Попали аварец и даргинец на необитаемый остров, разделенный небольшой километровой протокой. — Даргинец жил на одной стороне острова, аварец на другой. И прожили они так четыре года. Каждое утро каждый из поселенцев, обходил свою часть острова, в поисках чего — то нового. Однажды Даргинец обходил свою часть острова и увидел на берегу очаровательную девушку.Она лежала без сознания. Даргинец оказал первую помощь и когда девушка вздохнула, сразу подбежал к берегу и закричал громко: — Магомед, плыви сюда. Увидишь то, чего четыре года не видел. Магомед бросается в воду, плывет и приговаривает: — Хин—кал, Хин—кал, Хин—кал...

У пластического хирурга на приеме девушка: — Доктор, мне не нравится размер моей попы. Можно что—нибудь сделать? — Раздевайтесь, я посмотрю. Девушка разделась, врач осматривает ее и говорит: — Думаю, что можно попробовать лазерную липосакцию. Рассказывает о процедуре во всех подробностях. Через 10 минут девушка: — Доктор, я не очень верю в эффект... — Ну тогда хирургическим путем! Опять рассказывает пять минут что и как. Девушка: — Ой, нет, доктор... Только не это! — Тогда просто займитесь спортом! — Пробовала, это тяжко для меня! Может быть еще что—нибудь предложите? Доктор, тяжело вздыхая: — Милая, если вы еще пару минут передо мной простоите в таком виде, то я предложу вам 1000 рублей.

Парень говорит своей девушке – блондинке: — Выходи за меня! — А что там... за тобой?

Девушка идет по аллее, навстречу ей мужик: — Мадам, не хотите ли со мной завести дискуссию по поводу таинства звезд! — Мужчина, я люблю, когда меня имеют физически, но когда морально...

— Девушка, вы водку пьете? — А это вопрос или предложение? — Для начала — вопрос. — Тогда не пью. — А если предложение? — Тогда пью.

Брюнетка, редактор модного журнала, проводившая отпуск в деревне, пожаловалась фермеру на быка, который очень свирепо разглядывал ее. — Должно быть, это из—за вашей красной кофты, — сказал фермер. — Боже мой! — воскликнула девушка. — Конечно, она из старой коллекции, но мне и в голову не могло прийти, что это заметит деревенский бык!

В мединституте. Профессор: — Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу. Она отдала предпочтение ему, а я остался с носом. — А вот молодой человек — без носа. Итак, тема сегодняшней лекции — «Сифилис и его последствия».

Идут значит, два мужика по улице, а навстречу им классная такая девушка, плавно так движется. Ну, один другому и говорит: — Слушая, посмотри какая классная тетка, прям ухххх!!! — Да, классная—то она классная, но ведь подумай, ведь даже она кому—нибудь уже в печенках сидит.

— Я сегодня девушку от изнасилования спас.
— Каким образом?
— Я ее уговорил.

Мужик в баре обращается к бармену: — У вас тут в самом деле девушки такие красивые или я так напился?

Девушка своему бойфренду: — Ты вообще помнишь, какой сегодня день? — Конечно помню! Сегодня ровно сколько—то дней с тех пор, как мы что—то там.

— Дорогая , — воскликнул пылкий обожатель, — позволь мне поглядеть на твое восхитительное лицо, и я куплю тебе соболиную муфту,позволь мне подержать твою руку и я куплю тебе шарф из красной лисы. Позволь мне поцеловать тебя и я дам тебе норковую накидку.Позволь мне... — Остановись, — перебила его девушка, — этого вполне достаточно!

Подруга: — Твоему Ваське медведь на ухо встал. Девушка печально: — Он ему и на яйца наступил тоже.

Уау! Смотри, какая девчонка! — Да, клёвая. — Давай познакомимся. — Давай! — Костя. — Кирилл.