Анекдоты про девушек! Страница 29.

В метро. Час пик. Женский голос: — Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня! Парень: — Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат! Проехали еще немного. Девушка: — Молодой человек, только не говорите мне, что после «Хрещатика» вам прибавили зарплату.

— Девушка, вы дайвингом занимаетесь?
— 500 в час.
— Че так дорого—то?
— Дак глубоковводное.

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? — Позвоните мне завтра, расскажу.

Парень с девушкой перед пешеходной "зеброй": — Вон она какая затёртая, её же почти не видно. Они же быстро едут, не заметят. — Они знак заметят. К тому же, если он по "зебре" проедет, когда на неё уже ступил пешеход, с него тысячу снимут. — Ага, а с меня — мерки...

Молодой фермер гуляет с девушкой. Обратив внимание на то, что теленок трется о нос коровы, говорит: — Как бы мне хотелось сделать то же самое. — А что тебе мешает? Это же твои коровы!

— Видел тебя вчера с девушкой...
— И как она тебе?
— Как гудвин!
— Это как?!
— Великая и ужасная!!!

— Мисс Лэнгид, — заговорил босс, — должен отметить, что вы просто очаровательны. — Да? — вспыхнула новенькая машинистка. — Вы прекрасно одеваетесь, и голос у вас такой обворожительный, да и ведете вы себя преотлично. — Не надо столько комплиментов пожалуйста. Я их просто не заслуживаю, — запротестовала девушка. — Ничего, ничего, я только хотел поднять ваше настроение. А теперь перейдем к тем многим ошибкам и опечаткам, которые вы допускаете при перепечатке.

Не понимаю девушек, которые тратят деньги на маникюр, когда можно себе сделать ногти из наклеек от мандаринов.

Заходит девушка поздно вечером в аптеку: — Дайте пачку презервативов! — Закончились! — Ну дайте хотя бы лейкопластырь!

Девушка на приеме у врача. — Доктор, у меня уже два года не было оргазма. — Ну и что? У моей жены его уже нет шесть лет, и это ее не беспокоит. — Наверно, она фригидна, доктор? — Нет, она уже шесть лет как умерла.

Нa нудистском пляже: — Девушка, знaете, что мне сейчас нужно? — Не слепая, вижу!

Парень пишет девушке: — Как ты думаешь чего у тебя будет больше в 40 лет: кошек или подбородков? — Ладно, схожу я с тобой на свидание!

— Девушка, дайте мне, пожалуйста, тюбик клея «Момент». — Вы что, токсикоман? — Да нет, у меня ботинок порвался... — А что, если клея нанюхаться, ботинок целее станет?

80—летний мужчина женился на молоденькой девушке. Спрашивает у своего друга. — Как ты думаешь, я еще могу надеяться иметь наследника? — Вряд ли это возможно, но опасаться следует.

— Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!