Анекдоты про девушек! Страница 28.

— У меня две новости: — Одна хорошая, другая плохая. С какой начинать? — Начинай с хорошей! — К нам идут две девчонки! — О—о—о! А какая плохая? — Да они обе плохие!..

— Посмотри, какая классная подруга в зале сидит! — Это моя девчонка! — А с нею рядом твой парень, что ли?

Приходит девушка к врачу, вся в слезах: — Доктор, доктор, у меня никогда не будет детей! — Да? А с чего вы так решили? — Это наследственное: у моей мамы не было детей, у моей бабушки не было детей, у моей прабабушки не было детей.

– Девушка, давайте дружить? – А долго? – Долго ли умеючи? – Умеючи долго. – Ну тогда как получится. – Ну как получится и мой муж может. – Ну тогда давайте как вам нравится. – Э, да как мне нравится я и сама могу.

— Девушка, вы любите нырять?
— Очень люблю!
— Тогда давайте занырнем под одеяло!

Целуются парень с девушкой. Она: Ты купил презервативы? Он: Нет! Она: А целуешь так будто уже купил.

У девушки была настолько большая попа, что приключения уже стали повторяться.

Искать себе девушку — это то же самое, что в сапёра играть: вот вроде есть одна нормальная, но вокруг неё семь с тараканами в голове, и поди угадай сразу, где какая.

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой—то мужчина подает его девушке загадочные знаки: — Что вам нужно? — возмущается парень. — Идите отсюда. — Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

Решили студенты Новый Год отмечать в заброшенном замке с привидениями. Одна девчонка не хочет: — Мне мама не разрешает встречать Новый Год с призраками. — А чего так? — У них на работе одна дама встречала Новый Год с призраками, так теперь не может в ясли ребёнка отправить!

— А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился? — Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL: http://...vft6weLY4sPgf85Fds1576weg2576njbWrH83I4hP.QM5a3sUI3434

В аптеке: — Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов. — Пакет нужен? — Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...

Смотрит геймер триллер. А там по тёмному коридору в страшном доме идёт девушка. Напряжение нарастает, играет тревожная музыка, и тут геймер не выдерживает: — Sаvе"ся, дура! Sаvе"ся!!!

8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу: — Здравствуйте, а у вас розы "ох*еть" есть? — Есть, вам сколько? — А почему они так называются? — Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге! — Отлично! Сколько одна стоит? — Тысячу рублей. — Ох*еть!

В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини—юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней: — Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.