Анекдоты про девушек! Страница 26.

— А девушки, у нас какие! Кровь с молоком! Смешают и пьют! Страшно!

Встречаются две девушки. — Ну, где отдохнула? — Под Владимиром. — Ну и как? — Ничего. Хороший парень.

Девушка — еврею: — Мойша, можно я задам тебе вопрос? — Какой? — Когда мы, наконец, пойдём в кино? — Нельзя.

Девушка голосует на дороге. Останавливается машина. Водитель: — Вам куда? — До города! — Садитесь. Едут. — Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города! — А я еще не женщина! ! — Так еще и не город!!!

Девушка романтично говорит своему парню: — Любовь – это когда держишь его за руку, а чувствуешь сердце… — Это тахикардия.

Моя девушка меня к браку склоняет, а вы знаете, я против брака, я по натуре сожитель. Да и вообще меня пугает процесс, когда мне нужно что—то подписывать в присутствии свидетелей и видеокамеры, когда в углу рыдает моя мама.

МИД заявил, что информация, о якобы аморальном поведении Кивалова в аэропорту Женевы является грязной провокацией. Во—первых, он был пьяный не в ж…., а в стельку, во—вторых, с ним было не две девушки, а полторы.

Парень спрашивает у девушки: — Девушка, а что Вы сегодня вечером делаете? — (краснея) Ничего. — Ууу… Лентяйка!

Парень — девушке: — Женская логика — это отрицание мужской. Девушка: — Нет!

Стоит девушка у дверей военкомата и плачет. — Что, жениха в армию забрали? — спрашивает часовой. — Да. Всех пятерых!

А вас не раздражает, когда девушка спрашивает в постели: "А почему у тебя на потолке висит мертвый хорёк?"

Хочешь поразить девушку интеллектом? — Расскажи как с помощью него ты заработал свой первый миллион.

Девушка звонит своему парню: — Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели — вчера сильно ушиб ногу. — К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу — у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.

Бесит, когда ты единственная аристократка в уезде, за версту ни одного сударя достойного, а вокруг только холопы да девки дворовые.

— Девушка, вы не хотите мне отдаться за 100 долларов? — Вам завернуть? — Что мне завернуть?!? — Губу!