Анекдоты про девушек! Страница 25.
На пляже полицейский упрекнул юную девушку в крохотном бикини: — Что бы сказала ваша мать, увидев вас в этом костюме! — О! Она бы многое сказала, ведь это ее бикини!
— Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку? — Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.
Мужик стюардессе при выходе: — Девушка, вы не могли бы показать мне немного ваш эропорт? — Пассажир.. Боюсь ваш эроштепсиль к нему не подойдет.
— Знаешь, я тут понял, что ты мне симпатична. Даже не просто как друг, а как девушка. Может сходим куда—нибудь? — Нашему сыну девять.
Едут Чапаев и Петька на машине. Видят — девушка голосует. Остановились. — Подвезёте? Только у меня денег нет. — А как же ты платить будешь? — Ну как, сниму трусы и дам... — Петька, тебе нужны трусы, мне — нет. Поехали дальше.
— А тебе какие девушки нравятся, высокие или маленькие? — Умные! — Не, я серьезно?
Ты самая красивая девушка в мире. — Но мы должны расстаться, ведь на земле живёт ещё множество других самых красивых девушек в мире.
Вот вы говорите, что у девушек нет проблем, а попробуйте засунуть голову, обёрнутую в полотенце, в футболку...
Девушки постоянно устраивают проверки в отношениях. Например, я гуляю со своей девушкой. Мы проходим мимо спортплощадки, там есть турник, и она спрашивает: «А ты умеешь подтягиваться?» Девушки, если вы проходите с парнем мимо турника, и он не побежал подтягиваться, значит он не умеет подтягиваться. Если у парня есть какие—то навыки, вы о них узнаете сразу.
Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, гладит официанта, чтобы появилось меню.
Подошла к местному бомжу, накормила его картошечкой, мяском, хлебушком, еще и печенек на закуску дала, затем попросила его передать бумеранг добра дальше. Сейчас сижу, из окна наблюдаю, как он помогает одной девушке затаскивать тяжелые вещи на этаж и при этом что—то говорит.
Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью: — Суслятина ГК. Ну, думает: — Ни фига себе?! Все в жизни пробовал: — Говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел? — Девушка, взвесите мне суслятины горячего копчения килограмма полтора. — СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА! ЭТО Я!
Я девушка. И я не хочу ничего решать, а нет, уже хочу, а нет, опять не хочу.
Вбегает в автобус маньяк и орет: — Сейчас всех изнасилую! Девушка: — Ну хоть пожилых не трогайте. Бабуля: — Нет уж! Сказал всех, значит всех!
К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице. Обращается к аптекарше: — Дайте, пожалуйста, что—нибудь от похмелья... Небольшое раздумье. — И тест на беременность....