Анекдоты про девушек! Страница 221.

Надпись на спине байкера: «Если ты можешь это прочесть, значит моя девушка упала с мотоцикла».

Решила разнообразить сексуальную жизнь... — Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала... — Мм...а можно всех посмотреть?

На улице парень спрашивает девушку: — Девушка, где я мог вас видеть? — Я модель! — Извините, думал, настоящая.

В семье три девушки—сестры. Приезжий из другого города женится на старшей, увозит ее. Через несколько лет возвращается: – Вы знаете, к сожалению, ваша дочь умерла. Но мне очень понравилась ваша семья, я хочу жениться на средней сестре. Женятся. Еще через несколько лет приезжает: – К сожалению, ваша вторая дочь тоже умерла. Женится на младшей. Опять приезжает: – Вы, конечно, будете смеяться, но и ваша третья дочь тоже умерла.

Девушка — парню: — Да ты вообще только членом думаешь! — В том месте, которым мужчины думают — у женщин вообще дырка. — Потому что у нас более глубокие мысли.

Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет немного, и спрашивает: — Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо? — Откуда я знаю — что мне от вас надо? Это же ваш сон, вы и разбирайтесь!

Если ваша девушка сказала, что больше не хочет иметь с вами ничего общего, то радуйтесь. Может быть она решила сбрить усы.

Парень девушке: — Что глаза закатываешь? — Мозгом любуюсь!!!

После бурного полового акта девушка программера:
— Дорогой, давай еще разок, ну пожалуйста.
— Дорогая, у меня такое впечатление, что это наибольшая частота, на которую я могу разогнать свой процессор!

Парень девушке: — Пойдем ко мне? — Нет. Завтра в универе зачет. Мама сказала, чтоб ничем кроме гидравлики я себе голову не забивала. — Отлично. Эта моя штука работает исключительно на принципе гидравлики.

— Как все ужасно, — плачет девушка в плечо своему жениху: — Мой отец вчера проиграл в карты все состояние и мы теперь не сможем пожениться! — Не переживай, — говорит жених. — Это я выиграл у него все деньги на всякий случай!

Программер идет по улице и видит красивую девушку: — Девушка, у вас есть е—майл? — Hет... А что? — Жаль... так бы познакомились.

Пьяный парень подваливает на дискотеке к двум подругам: — Девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?..

В ресторане. — Девушка, что у вас сегодня на первое? — Первого не варили. — А на второе? — Второго три дня нет. — А на третье? — А на третье хоть сама ложись. — Хорошо. Тогда три третьих.

Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: — Извращенец!!! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: — Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!! Девушка: — Я даже не касалась твоих яиц!!! Бабка: — Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!