Анекдоты про девушек! Страница 219.
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини—юбке. Один из пенсионеров говорит: — Эх, было бы мне сейчас 20 лет! Второй отвечает: — Сдурел ты, что ли?! Из—за каких—то 5 минут сомнительного удовольствия опять 40 лет работать!
Как—то одна ученица спросила учителя—полиглота Олега Паламарчука: — Правда ли, что литература — это ваша любовь, она для вас как женщина? — Ну, — замешкался преподаватель. — Это не одно и тоже. Любовь к литературе начинается с предложения, и пока не напишешь роман. А если любишь девушку, сначала нужно закрутить роман, а уж потом делать предложение.
На стадионе корреспондент берет интервью у болельщиков. Подходит к молодому парню. — Ваша любимая команда? — "Спартак". Подходит к группе девушек. — Девушки, какая ваша любимая команда? — "Динамо". Подходит к генералу, — Какая ваша любимая команда? — "Смирно!"
Случай на курорте. — Девушка!!! Не заплывайте за буйки!!! — Это не буйки, кретин! Это я на спине плыву!!!
— Алло!... Парни, тут девчонки звонят. Мы отдохнуть не хотим?... — Да, хотим, не звоните сюда больше!
Девушку, идущую вдоль забора, догоняет мужик. — А ну, быстро становись на колени! — Может, еще и колготки снять? — с вызовом отвечает та, но на колени падает. — Да нужны мне твои колготки! Теперь я и так через забор перелезу...
Приходит девушка на маскарад голой, но в черных туфлях и черных перчатках. Ее спрашивают: — Что у вас за костюм, мадам? — Я — пятерка пик!
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.
Одна подруга жалуется другой, что муж у нее пьет. Та отвечает: — А у меня — так почти и не пьет. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит. Тут заходит муж: — Ну что девчонки, какой сегодня праздник? Те: — Да вроде никакой. — Ну, тогда я в баню.
— Девушка, а что будет, если я вас поцелую? — Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!
Привела дочку из сада, в это время по телевизору выступала какая—то плохо выбритая личность, типа известный политик. Посмотрела дочка на него и выдала, а мы с девчонками считаем, что у мужчины на лице не должно быть интимной стрижки, либо хорошо выбрит, либо борода. Вот блин не детсад, а школа жизни.
На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит: — Девушка, у вас есть свободная ночка? Та засмущалась, но наконец решилась: — Да…. — Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета!
Идет девушка по улице в чулках, на которых сзади вдоль ноги швы (ну девушки поймут, что за чулки со швом). Подходит к ней парень: — Девушка, а что это у вас за проводки на ногах? — А это проводки от газовой плитки. — А можно я на этой плитке поджарю свою колбаску с яйцами. — Нет. — Почему? — А потому что там сейчас закипает клюквенный морс!
— Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал? — Между прочим, у меня отличнейший слух. — Да при чем тут слух — ты на ухо свое посмотри...
— Девушка, а сколько вам лет? — А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо? — А сесть за совращение малолетней, по— вашему, вежливо будет?