Анекдоты про девушек! Страница 216.

Сидят юноша и девушка. Она ему говорит: — Слушай, мы знакомы всего полчаса, а ты уже метишь в мое сердце. — Нет, дорогая, всего на полметра ниже.

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной: — Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.

Двое пьяных в магазине одежды. Один с трудом изрекает: — Девушка, можно с вами познакомиться? Второй хватает его за куртку и со словами: — Дурак, это манекен! — уводит прочь!

Все мне нравится в конкурсах красоты, только одного я не могу понять. — Почему в них всегда побеждает девушка с самым большим ртом?

Парень обращается к девушке: — Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра. — Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!

Встретились два друга: — Ах, с какой девушкой я вчера встретился! С какой девушкой... О, кстати, вон еще лучше идет.

Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые? — А это чтобы ты уши не натер.

— Лучший подарок для девушки — причиндалы, отрезанные у злейшего врага. — А если у тебя нет злейшего врага? — Отрежь причиндалы у кого—нибудь другого, и он станет твоим злейшим врагом.

— Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы! — Да (смущается). Они достались мне от бабушки. — Надо же как подошли! Сидят как родные!!

Бабушка говорит подрастающей внучке: — Нынешние девушки не имеют даже понятия, для чего нужна игла. — Как это не имеют понятия, для проигрывателя!

Идет экзамен по истории. Профессор задает студентке вопрос: — Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя? — Ну незнаю. — Ман—да—ты! Девушка возмущенно: — На себя посмотри, старый козел!!!

Познакомились парень с девушкой, чай/кофе/потанцуем/итд. После всего лежат в постели довольные. Девушка говорит: — Наконец—то у меня есть молодой человек!!! — Да? И как его зовут???

Парень догоняет девушку: — Девушка, девушка, можно с вами познакомится? (девушка, оборачиваясь): — НЕТ!!! — Ой бля... и слава Богу!

— Девушка, а девушка, вы раньше в кавалерии служили? — Нет, а что ноги кривые? — Да нет, морда лошадиная...

Два ковбоя едут по прерии... Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь. Подъезжают, видят — к кактусу привязана красивая девушка и говорит: — Мужики, отвяжите, а? — А чем платить—то будешь? — Натурой... — Джо, тебе нужна натура? — Не—а. — Ну тогда валим дальше... Спустя некоторое время. — Послушай, Билл, а что это за "натура" такая? — Хрен ее знает... — Вернемся, спросим? Спустя некоторое время. — Слышь, девка, а что за натура—то такая? — Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя лифчик, трусики. — Джо, тебе нужен лифчик?