Анекдоты про девушек! Страница 214.

Вот эти мне очень нравятся Экзамен по физиологии. Профессор: — Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выбрасывает мужчина? Студентка, краснея: — Полный рот. Профессор: — Да нет, девушка, мне нужен научный подход — назовите в цифрах. Студентка: — А—а—а, 2 глотка.

Старость — это когда молодая красивая девушка не подмигнет тебе, даже если у неё тик.

Объявление: Познакомлюсь с девушкой по имени Люда. Подпись — Людаед

— Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах. — Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску..

Вам знакомо ощущение, когда девушка смотрит вам прямо в глаза через зал полный народа, и говорит: "Да, ваша честь, это он!"?

— Вчера с родителями своей девушки познакомился! — Ну и как? — Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

Парень пришёл установить девушке антивирус на компьютер. Она спрашивает: — Это много времени займёт? — Да нет! Умеючи — очень быстро! — Хорошо! А то хотела чай поставить... — А, кстати, где твой муж? — Он же в ночь сегодня. — Ой, ты смотри, как скорость—то упала...

Девушка парню: — А чё презерватив такой потёртый? — Счастливый, он меня ещё ни разу не подводил...

— Ну что, девчонки, уже нашли себе симпатичных айтишников, которые получают зарплату в долларах? — Ты че, ты курс ваще видела? Зачем симпатичных—то...

— Девушка, а девушка, а что это у вас за проводки на колготках? — А это проводки от газовой плиты? — Девушка, а можно я на этой газовой плите поджарю свою колбаску с яйцами? — Нет, нельзя! — А почему? — Потому что сейчас на газовой плите закипает клюквенный морс!

Казахстан. Посреди степи на дороге стоит Мерседес SLK кабриолет, последней модели. Капот поднят. Возле него, в темных очках, платке ходит такая гламурная казашка. В руках верта, пытается куда—то дозвониться, но сигнала нет... Тут на горизонте появляется одинокий всадник. Девушка замечает его и начинает махать рукой и звать его: — Джигит! Джигит! Помоги мне, джигит! Парень на коне приближается, окидывает взглядом картину и молча проезжает мимо. Девушка кричит ему в след: — Куда же ты джигит? Неужели не поможешь мне? Парень едет дальше и под нос себе бурчит: — Ага блин, как в степи, так джигит, а как в городе, так мамбет.

Раздевая девушку взглядом, всегда читаю в ответ: а после приоденешь?

— Ребе, я еду нa курорт, я слышал, что девушки тaм одеваются не тaк скромно. Скaжите, ребе — a можно мне смотреть нa женщину, если онa в мини—юбке или в блузке с декольте? — Можно. — А если онa нa пляже и в бикини? — Можно. — А если топлесс? — Можно. — Ребе, a есть тaкие вещи, нa которые еврею нельзя смотреть? — Есть. — Кaкие, например, ребе? — Например, электросварка.

У пьяной девушки две крайности: кандидат психологических наук и сексуальная кошечка

— Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход!
— Какая я вам девушка! Я уже два раза была в турпоходе.