Анекдоты про девушек! Страница 211.

Девушка играет на бильярде. Долго прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает по заднице мужчине, стоящему рядом со столом. Девушка испуганно: — Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!

В баре за столиком — идеал красоты — девушка. Подваливает Кенток весь такой из себя. — Оппа, какие бывают — брильянт, по глазам вижу — умница, так — формулирую — хочется активной жизни, аж в ушах булькает, перед болит, аж писать трудно, мне нужны перемены. В это время подходит друг красавицы — полтора того Кенточка. — Любезный с переменами помогу. Сейчас идешь вон к тому столику второй слева, да, да где необычные мальчики, объясняешь проблему, я прослежу, меняешь слово актив на слово пассив, а завтра у тебя болит не перед, а зад, больно будет не писать — больно будет какать, а в ушах булькать перестанет — звенеть начнет.

Это не у меня нет девушки. Это у девушки нет меня.

— Девушка, кто вы по профессии? — Даярка. — И что вы делаете? — Даю.

— Сегодня мы наконец—то побудем одни, — говорит ухажёр девушке. — Я купил три билета в кино. — Почему три? — Твоим матери, отцу и брату!

Он: — Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая... Она: — Ты говоришь так только для того, чтобы меня поиметь? Он: — К тому же, еще невероятно умная!

Разговор в автобусе в час пик: — Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! — А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!

— Девушка, вам сколько лет?
— Восемнадцать.
— А сразу и не дашь!
— Дам.

— Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: — Вы не боитесь спать один? — Ну, а ты что? — Говорю, конечно, боюсь... — И что?! — А потом рассвело — и тут мне действительно стало страшно!

Челябинские девушки настолько суровы, что выщипывают брови плоскогубцами.

Девушка парню: — Как ты мог хвастаться, что воспользовался моей благосклонностью?! — Я не хвастался, я каялся..

Порнуха — она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.

У девушки на внутренней стороне ляжки, чуть дальше от коленки, наколка — ракушка. Она говорит своему парню: — Приложи ухо. — Приложил, ну и что? — Слышен шум моря? — Нет, только запах рыбы.

— Почему девчонки такие смешливые? — Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекочется.

Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше, под юбку. Навстречу ей идет парень. Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки: — Девушка, а куда ведет ваша стрелочка? Девушка, немного подумав, отвечает: — В пекарню. Парень: — А можешь мне запечь два яйца и сосиску? Девушка: — Не, дорогой, там сегодня борщ!