Анекдоты про девушек! Страница 210.

Приехал Вовочка в деревню к бабушке. День прошел, другой, неделя, заняться нечем, а тут еще и ласки захотелось, и, как назло, ни одной девчонки вблизи. Только коза на соседском огороде пасется. Ну, он поглядел — никого не видать, подкрался, штаны спустил, всадил... Коза взвыла, по деревне носится, блеет, пыль столбом, Вовочка, не отпуская козу, не отстает... — Два старичка, сидя на завалинке, наблюдают это безобразие, пока один в сердцах не бросает: — Э—эх, молодежь пошла сегодня — задницу прикрыть нечем, а какие мотоциклы покупают!!!

Грузин звонит из КВД звонит своей девушке по мобиле: — Наташа,знаешь где я сейчас нахожусь? В КВД! — Что это такое? — Это кожно—венерологический диспансер! — Ну ты даёшь! — Нет Наташа,это ты даёшь,а я здесь лечусь!

— Смотри, какая девушка! Пойдём познакомимся?
— Да я стесняюсь...
— Ладно, я с тобой пойду.
— Да я с тобой стесняюсь!

Девушка так хорошо имитировала оргазм, что утром соседи по площадке вручили ей приз зрительских симпатий.

В одном портовом городке жила девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.

— Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание? — А вам интересно увидеть или похвастать?

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит: — Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость? — Можно, — говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается. — Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?

Парень говорит своей девушке: — А ты понравилась моим родителям, они сказали что ты умная и милая. — Очень приятно... — Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.

Девушки делятся на два типа, одним хочется предложить руку и сердце, а другим сделать лицо попроще.

— Девушка, мы с вами где—то встречались! По—моему, я вчера видел вас в зоопарке. — Очень возможно. — Вы в какой клетке сидели?

Два приятеля в магазине (нетерпеливо): — Девушка, обслужите нас. — Только через кассу.

— Чем отличается комар от девушки? — Да тем, что комара не надо гладить по голове, когда сосет.

— Девчонки, что будете пить: шампанское, ликер? — Мы пьем только брют. — А ты, Вася? — Я тоже брют. — И ты брют?!

Девушка вышла замуж за мента. Подруга спрашивает её на следующий день после свадьбы: — Почему у тебя фингал под глазом? — Да вот сказала мужу, протягивая ведро: — "Вынеси, пожалуйста, мусор."

Девушкам на заметку. Современные яхты под алыми парусами не ходят.