Анекдоты про девушек! Страница 205.
— Девушка приходит к врачу и жалуется на неважное самочувствие. Он ее осматривает и говорит: — У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны, либо у вас грипп начинается. — Значит, беременна. Кто бы ещё мог меня заразить гриппом?..
Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса. Переписываю имущество на родителей.
Сидят два алкоголика в парке на лавочке. Видят идет милицейский патруль. Один алк говорит: — Вон смотри пидарасы идут. — С чего ты решил? — Вокруг столько девушек красивых, а они к нам приебуться.
— В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась. — А с питоном что?
Девушка – блондинка звонит своему парню: — У меня компьютер не работает. — А кнопочку такую большую нажимала? — Нажимала. — А шнур в розетку воткнут? — Сейчас возьму фонарик, посмотрю... — А фонарик зачем? — Да свет пропал.
Лучше расставаться честно. Девушки должны говорить так: «Мы расстаемся, но через 2 месяца мне что—то стукнет в голову, я тебе позвоню».
Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка. Один армянин: — Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел! Второй: — Да что там пять, мне и десять не жалко! Третий: — Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить! Девушка оборачивается: — Простите, кто из вас третий говорил? Армяне: — Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...
Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит: — А сколько у вас стоят апельсины? Грузин: — Дэсят рублей килограмм. Она, задирая юбку выше: — А так? Он, опуская руку под прилавок: — Восэм рублей. Она поднимает юбку еще выше, грузин: — "шэст рублей", она поднимает еще выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше... Грузин, вынимая руку из—под прилавка и вытирая ее об тряпку: — Дэсят рублей килограм.
— Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. — Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!
Цветы — кафе — постель, если вы не нарушили этот ритуал, то считается, что вы — порядочная девушка.
Парень с девушкой в постели. Он: — Скажи, я у тебя первый парень? Она: — Ага! Он (удовлетворённо): — Хорошо! И тут же встревоженно: — А как же Лёха? — А Лёха... — мечтательно вздохнула девушка. — А Лёха — МУЖИК!
— Любиимыыый, я пришлаааа! — Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила!!! — Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.
Парень — девушке: — У меня квартира завтра будет пустая, приезжай. — Зачем? — Купим мебель, будем обставлять.
— Девушка! — А вы уверенны? — Женщина! — А вы проверили? — А долго ли умеючи? — Умеючи так долго ли! — А я как — нибудь! — А на как — нибудь у меня муж есть!
В видеопрокате: — Приемщик, молодой парень, проверяя возвращаемые девушкой кассеты, сурово спрашивает: — Вы в курсе, что у вас задержка? Она с улыбкой отвечает: — В принципе, я догадывалась...