Анекдоты про девушек! Страница 203.
Парень сообщает своей девушке: — Бриться пока не буду. Потом, в конце недели побреюсь. — Ты прям как девушка, которая решила худеть с понедельника. — Только я на самом деле бреюсь.
Народные приметы: — Как девушке узнать имя ее суженого? — Проснуться в рождественскую ночь в три часа и посмотреть в его паспорт.
— Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... — Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.
Едет девушка за рулем. Услышав дикий грохот она останавливается, выходит из машины, осматривает все вокруг. — Увидев на земле какую—то штуку она с трудом поднимает ее и начинает с недоумением "прикладывать ко всем местам машины" пытаясь понять от куда она вывалилась. Отчаявшись найти нужное место для выпавшей детали, она затащила ее на заднее сиденье и едет на СТО. После тщательного осмотра механик ей говорит: — Ваша машина в полном порядке, а вот канализационный люк необходимо вернуть на место.
— А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали... — А потом? — Потом? Рассадили нас.
— Моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать? — Ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.
Сидят две блондинки на остановке. Одна: —Тебе на какой троллейбус? Другая: — Шестой, а тебе? — А мне седьмой. Подъезжает 67—ой троллейбус. А девушки вслух кричат: — Ура! Мы вдвоем поедем!!!
Девушка звонит по телефону службы поддержки "Мистер Мускул": — Але, а позовите к телефону мистера Мускула. Я так хочу с ним познакомиться, потрогать его упругие мышцы... На том конце провода: — Девушка, вы что, больная? Мистер Мускул — это моющее средство. И бросают трубку. Девушка задумчиво чешет затылок и вслух произносит: — Вот это облом. Мистер Мускул это моющее средство, Мистер Дорз — двери, а Леди Спидстик вообще оказалась дезодорантом. Похоже я окончательно погнала, пора звонить Доктору Пепперу.
Молодой математик ищет компактную девушку с невырожденной формой 3—го порядка и выше.
Блондинка в узенькой мини юбке пытается войти в автобус. Не получается. Она расстегивает сзади молнию. Облом. Расстегивает еще раз. И вдруг наглые мужские руки вносят ее в салон автобуса. Девушка с возмущением: — Молодой человек! Что Вы себе позволяете!!! Молодой человек виновато: — Но, девушка, после того как Вы дважды расстегнули на мне ширинку, я подумал, что могу надеяться на взаимность.
Самый опасный для любви человек — работник ЗАГСа. — Одним штампом он способен превратить вашу девушку в обычную жену.
Два уставших туриста вечером: — Эх! Сейчас бы к костерку! — Ага! Да чайку! — И в теплый спальничек. — Да с девушкой. — Но только, чтоб не приставала.
Выяснение отношений с девушкой пройдет спокойнее, если при этом не вынимать из ушей наушники.
— Вчера ходил с девушкой в кафе. — Ну и как там внутри? — В кафе или в девушке?
Единственный момент, когда мужчина может проявить креативность, покупая девушке цветы — это когда у него не хватает денег на готовый букет.