Анекдоты про девушек! Страница 199.
Парень уговаривает девушку: — Поехали ко мне? — Неа. — Не бойся. Я не такой... — Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие.
Сынок, ты куда смотришь? Тихо пап, девчонки идут.
Диалог парня и девушки в магазине: — Могла бы и извиниться. — Подумаешь на ногу наступила. — Коза. — Дебил. — Дура. — Урод. — Меня Антон зовут. — Марина. — Очень приятно...
С девушками как с мобильными телефонами. Первую выбираешь подороже, покруче и понавороченее. Но с каждой вновь утерянной берешь что—нибудь надежное, попроще и поскромнее.
По улице идёт девушка. Проходя мимо церкви, она поднимает голову вверх и произносит: — Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей господи: красивого, умного и богатого зятя!
Мойша у равина. — Ребе! Я сегодня был на городском пляже и ви знаете шо? Я видел девушку топлес! Правоверный иудей может на такое смотреть? Равин открыл свой толмут, прочел что—то и говорит: — Да, Мойша, может. Мойша снова приходит к равину и говорит: — Ребе, я снова был на пляже и таки видел совершенно голую девушку! А на это может смотреть правоверный иудей? — Да, Мойша, может. Третий раз пришел Мойша к равину: — Ребе, я же снова ходил на городской пляж и видел... соитие! Шо и на это может смотреть правоверный иудей? — Да Мойша, может, может.... — А на что тогда не может смотреть правоверный иудей? — .... На электросварку, Мойша....
— Первый раз выбирал ноутбук по цвету, а не по характеристикам. — Почему? — Подарок любимой девушке, однако.
Прапорщик перед солдатами: — Согласно устава, солдат имеет право целовать две вещи: отца—и—мать во время посещения и боевое знамя части! Вопросы есть? — А как же девушку в увольнении? — Отвечаю! Надо проявить смекалку! Заверни девушку в знамя и целуй сколько хочешь!
Девушка с не побритыми подмышками едет в автобусе и держится за поручень. На сиденье сидит поддатый чувак, поднимает голову и говорит: — Слышь ты, балерина, ты или ногу опусти или трусы надень!!!
Девушки, которые действительно умеют петь, выступают в строгих костюмах.
— Девчонки, как вернуть парня? — А у тебя чек остался?
Если девушки на пляже будут продолжать ходить в бикини мужчины вместо плавок будут одевать презервативы.
Идут два студента по Бауманке. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать. — Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка! — Ну да. А вторая поступит...
— Девушка, можно я вас ущипну? — Траву на газоне иди щипай, козел!!!
Когда тяжелое уроним или сломаем ноготок, мы нежно маму вспоминаем и девушку обманщицу.