Анекдоты про девушек! Страница 187.

Чтобы произнести впечатление на девушку, активист движения "Наши" пришел на первое свидание с Путиным.

Фраза: "Приходи ко мне — посмотрим фильм", — заставляет девушек брить ноги.

Захватывающие погони, азартные перестрелки, очаровательные девушки — смотрите женский биатлон на шестом канале!

Девушка парню: — Ты мой, просто мой... посуду.

Парень и девушка целуются около калитки. Неожиданно она восклицает: — Сейчас же уходи — отец идет! — А ты не могла бы сказать ему, что я... ну, что я твой брат?

У киоска с надписью "Квас" очередь. За девушкой в очереди стоит кавказец. Осторожно трогает ее за плечо и говорит: — Девушка, на вам муха! — Не на вам, а на вас! — На мну? — Не на мну, а на мне! — Так я и говорю, что на вам!

Идет блондинка по базару и видит мужик косточками от яблок торгует и спрашивает: — Ну кто нибудь покупает эти семечки? — Конечно покупают девушка! Вы не знали от них умнеют. — Ммммммм, ну давайте мне десяток и протягивает 200 рублей. Съела блондинка и говорит: — Вот я тупая, я могла купить 5 кг яблок, там же семечек больше!!!! Мужик говорит: — Вот видите как вы поумнели. Блондинка: — Действительно! Дайте ка еще 10 штук.

Чем страшнее девушка, тем короче у неё юбка.

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает: — А сколько тебе лет? — Тринадцать. — Тринадцать? Убирайся к чёрту. — Ой—ой—ой! Какие мы суеверные!

Увидел сегодня за рулём новенького Порше сидит девушка. На заднем стекле наклейка: "Нет, не угадали! В кредит взяла!"

Парень и девушка в интимной обстановке. Девушка, томно прижимаясь к парню и спрашивает: — А ты хотел когда—нибудь от девушки чего—нибудь необычного? — Да. — Например? — "Феррари".

— Девушка, а вы не подскажете который час? — Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдемте ко мне, посмотрим!

Сегодня на трассе в пять утра. — Девушка, вы что — ночная бабочка?! — Нет, бл* — утренняя звезда!!!

Едет девушка на заднем седенье бентли, и говорит водителю: — Сережа, вот тут останови! Сережа: — Марина Александровна, Константин Львович сказал до дома довезти... Девушка: — Как мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитые люди, подарки... Сережа: — Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...

На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит: — И как можно залезть в такие узкие джинсы?! Девушка: — Сначала в ресторан.