Анекдоты про девушек! Страница 182.

Приходит девушка к раввину: — Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин: — Мне надо посоветоваться с Богом. И уходит в другую комнату. Из кухни выходит жена раввина и шепчет: — Я не знаю, что Вам муж, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

— А девушки какие в Сочи! — А мне все равно — хоть в Сочи, хоть в Москве... — Как? Для тебя уже разница в пятьдесят баксов — все равно?!

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40—50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. — А через короткое время они становятся в 2—3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Моя девушка — сова. Она просыпается очень поздно и ест мышей.

Девушка возвращается с курорта. Села в кресло самолета, поглаживает коленки и говорит: — Ну, наконец—то вы встретились...

Колумбийские повстанцы захватили женский монастырь. Настоятельницу и всех монахинь под оружейными дулами вывели во двор монастыря. Из рядов повстанцев вышел человек с орлиным взором и в берете а—ля Че Геварра и произнес: — Мы прятались в джунглях от правительственных войск в течение трех месяцев, и за все это время у нас не было никакого контакта с женщинами. Поэтому мы заранее приносим прощения за то, что мы со всеми вами переспим! Тут одна молоденькая монашка, несмотря на направленные на нее дула калашей, выскочила вперед и заслониал своим телом настоятельницу с криком “Нет, если хотите, то берите меня, но только не нашу мать—настоятельницу!” Настоятельница ласково посмотрела на девушку, отстранила ее рукой и сказала: “Нет, он же сказал — со всеми!”

— Девушка! Глядя на вас так и хочется сравнить вас с природой! — Такая же цветущая и зовущая?! — Нет! Такая же плоская и унылая, как калмыцкая степь!

Девушка вечером возвращается из поликлиники. Идёт по обочине шоссе к автобусной остановке. Останавливается иномарка: — Девушка, вы работаете? — Нет, я на больничном.

Девушка, робко заглядывая в кабинет гинеколога: — Доктор, можно к вам? Доктор: — Ну заходите, раз залетели!

Утро 1 января. Магазин. — Девушка, а у вас хлеб свежий? — НЕТ! ПРОШЛОГОДНИЙ!

— Девушка вы танцуете?
— Да, танцую, пою, стихи пишу и романы...
— Что ты плетёшь?
— Плету корзинки, вяжу крючком, вышиваю...

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо!

На уроке литературы: — Аня, в каком возрасте Есенин написал свое первое произведение? ​ — Вообще у девушек неприлично спрашивать про возраст!

— Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает? — Сварщиком. — А она у тебя большая? — Да нормальная, с фигуркой. — А как зовут? — Антон. — Миш, ты что, не такой? — Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.

Ученые доказали, что девушке хватает 5 секунд, чтобы понять будет у нее с этим мужчиной секс или чуть попозже.