Анекдоты про девушек! Страница 178.

Знаете, что самое сложное в сексе? Утром намекнуть девушке, что ей пора уходить. Я так плохо намекаю, что уже два года женат.

В купе поезда сидит девушка, а напротив – грузин. Некоторое время грузин пристально смотрит на соседку, а потом вдруг садится в самый дальний угол купе. Девушка понимает что, что—то не так, и решает завести разговор. Видит, что у грузина на пальце перстень с большим камнем, и спрашивает: — Опал или стекло? — Да нэт, просто расхотэлось.

Как то прогуливались по улице Карлсон, Малыш и Буратино. Навстречу им идет красивая девушка. Буратино: — Смотрите, какая классная девушка! Карлсон: — Жаль, что она не из варенья! Малыш: — Ах, если бы это была собака!

Чем больше девушку мы кормим, тем больше нравимся мы ей.

В автобусе: — Девушка, вы наверное, стриптизёрша? — Да, а как вы догадались? — А вы за поручень ногой держитесь.

Моя девушка хотела попробовать со мной ролевую игру, но я отказал: она же не знает Толкиена и совершенно не умеет фехтовать!

Девушка в иномарке на перекрестке не уступает дорогу и врезается в машину. Оттуда выскакивает водитель: — Девушка! Вы хоть на права то сдавали? — Да! И в отличии от тебя — много раз, идиот!

Браток, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу: — Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать: — Ты у меня единственная. Если три, то "Я тебя люблю". А если я подарю 555, что это может значить? Продавщица: — У меня бабла — не меряно.

На дискотеке: — Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?

Приходит старик к речке, а в ней девушки голышом купаются. Увидели они старика и кричат: — Уходи отсюда, а не то мы из реки не вылезим! А старик отвечает: — Да нужны вы мне! Я вообще пришёл сюда чтобы покормить моего аллигатора.

Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом и волосами, заколотыми на японский манер. — Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой. — Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.

Она: — А вот наконец—таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего? Он: — Стиральная!

Девушки — как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету.

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась. И вот у них такой диалог: — И теперь я вся в муках! — Каких? Дать не дать? — Звонить не звонить. Дать—то точно дам.

— Моя девушка прям как Бритни Спирс. — Что, такая же красивая? — Нет. Не дает.