Анекдоты про девушек! Страница 173.
Библиотека им. Ленина. В читальном зале сидят доктора наук, профессора и пишут диссертации. В зал заходит длинноногая блондинка, подходит к библиотекарю и говорит: — Мне пожалуйста два гамбургера, картошку и колу! Библиотекарь шепотом: — Девушка!!! Это библиотека! Девушка шепотом: — Ой, простите, два гамбургера, картошку и колу...
— Настоящий мужчина должен пропустить девушку. — А настоящий дагестанец не должен пропускать ни одной девушки.
Когда девушка говорит: "Ладно, веселись!" Не веселитесь! Повторяю: ОТМЕНА МИССИИ!!!
В молодежном баре девушка говорит своему приятелю: — Я хотела бы стать Борисом Моисеевым... — Ничего у тебя не получится. — Почему? — Ты слишком на мужика похожа.
Вбегает в магазин маньяк и кричит: — Ща кого—нибудь изнасилую! Девушка, вас как зовут? — Зина! — Вас не буду насиловать, мою мать так зовут! — Мужчина, а вас? — Вообще—то Николай, но друзья зовут меня Зиной!
— Вадик?! — Да. — Ты меня извини, конечно! — Что такое, Кирюша? — Но я переспал с твоей девушкой. — Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!!
— Я думал, русские девушки как—то по—другому выглядят. — Извини, я кокошник дома забыла...
По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин. — Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра... вот только ноги нэ на месте... Девушка удивленно оборачивается: — И где же, интересно, должны быть мои ноги? Грузин, показывая на свои плечи: — Здэс!
Парень с девушкой отправились на исповедь и по дороге согрешили. Девушка исповедовалась второй и сказала, что согрешила дважды. — Как так! — говорит священник. — А Юзек только что говорил, что всего один раз! — Так ведь он, святой отец, забыл, что нам еще идти обратно!
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит: — Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение? — Ну, с заточки карандаша... — Нет, неправильно. — Ну, с покупки бумаги... — Нет!!! Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит: — С оси!!! Девушка удивлённо: — Прям здесь???
Олигарх и девушка. Звонит телефон олигарха, он что—то обсуждает и говорит: — Дорогая! Я только что вышел из кризиса! — Честно!? — Нет, обычным путем.....
— Вчера познакомилась с парнем. Звоню ему седня утром на домашний, берёт трубку его отец. Я говорю: — Мишу можно? — Да, щас, подождите, он в туалете вроде. Дальше звук трубки, кладущейся на стол. И издали на всю квартиру: — Миха, хорэ срать, тебя там девушка к телефону! — Ну а ты что? Ты же у нас такая скромница?! — А я что? Понравилось! Квартира—то большая!
Сидит в ресторане Деймс Бонд. Напротив него шикарная девушка. Решил Деймс познакомиться, подошел к ней и говорит: — Бонд. Джеймс Бонд. Она отворачивается в другую сторону. Бонд подходит с другой стороны: — Бонд. Джеймс Бонд. Она опять отворачивается. Он не сдается и подходит опять: — Бонд .Джеймс Бонд. Девушка поворачивается и говорит: — Нах*й! Иди нах*й!!!
Если долго сжигать листья в парке, то можно случайно сжечь девушку, фоткающуюся для авы вк.
Грузин с девушкой молча едут в купе поезда. — Дэвушка, — не выдерживает грузин. — Ты почему молчишь? — Хочу и молчу! — отвечает та. — Хочэт и молчыт! — ужаснулся грузин.