Анекдоты про девушек! Страница 170.

Как—то к учителю—полиглоту Олегу Палу обратилась одна ученица: — Можете помочь мне написать сочинение на тему «Образ современной девушки» — Современная девушка, — задумался учитель, — должна иметь четыре «что—то»: что—то для всех, что—то для одного, что—то для себя и что—то неизвестно для кого. — Что вы имеете в виду? — Ну, что—то для всех — это внешность. Что—то для одного — это сердце. Что—то для себя — это разум. И что—то неизвестно для кого — это, например, веснушки на лице.

— Почему вы, девушки, воспринимаете всё превратно? — Ты меня сейчас тупой назвал?!

Молодая девушка своему парню: — Когда мы поженимся, я буду утешать тебя каждый раз, когда у тебя будут проблемы. — Но у меня нет проблем, милая. — Когда поженимся, будут.

— Мне всегда было трудно бросать девушек. Привычка, привязанность, страх сделать им больно... Даже если наши отношения заходят в тупик, я никогда не разрываю их первым. — Знаешь, папа, не это я хотел от тебя услышать, когда спросил про секрет вашего с мамой долгого брака.

Идет наркоман и напевает себе под нос: — Чужие губы тебя ласкают… К нему подходит второй: — Что девушка бросила? — Нет, чупа—чупс потерял.

Памятка студенту: — Девчонки с первого курса — деньги, выброшенные на ветер.

— Это должно быть прекрасно, — заметила девушка, разглядывая обручальное кольцо старшей сестры. — Насколько я знаю, — сухо отвечает та, — это прекрасно независимо от того, замужем ты или нет.

На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень: — Как я вас понимаю! — Нет, вы меня не понимаете... — Прекрасно понимаю! — Придурок, у меня месячные!

Разговаривают три приятеля: — Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные... — А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно... — А мне вот больше всего по душе семидесятилетние. — ???? — А они каждый раз думают, что это — последний, и чего только не вытворяют...

Стоит грузин в подъезде — малую нужду справляет. Идет девушка и вдруг , увидев грузина , вскрикнула. Грузин говорит: — Не бойся , проходи , я его держу.

Идут генерал с лейтенантом. Видят впереди идет красивая девушка. Лейтенант: — Товарищ генерал, давайте ее догоним и выебим! — Хм, давайте, а за что?

Встретил плохую девушку — отойди, чтобы не сломать себе жизнь. — Встретил хорошую — отойди, чтобы не сломать жизнь ей.

В купе поезда едут поручик Ржевский, корнет, капитан и молодая симпатичная девушка. Едут молча. Вдруг девушка икнула. Корнет как истинный джентльмен, говорит: — Извините, господа! Вчера на балу у Ростовых перепил—с. Едут дальше. Вдруг девушка пукнула. Капитан как истинный джентльмен говорит: — Извините, господа. Сегодня гороховым супчиком позавтракал. Поручик Ржевский не выдержал и говорит: — Господа! Если она сейчас обосрется — валите все на меня!

– А вон то облако похоже на твою девушку.. – Нет там никакого облака. – Ага.

В полный автобус заходит бабушка божий одуванчик, тяжело стаять, напротив сидят две девушки и делают вид что не замечают бабулю. Стоящий рядом мужчина не выдерживает и говорит: — Девушки уступите бабуле место. В ответ одна из них решила по умничать и говорит. — Мы не можем мы беременные! Мужик отвечает. — Вы не можете забеременеть! — Почему? — Потому что крокодилы яйца откладывают!