Анекдоты про девушек! Страница 168.

Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик: — Пробейте пожалуйста. — Да вы знаете, мне неудобно задом. — Мне ваще—то лучше бы компостером...

Парень, остановившись возле симпатичной девушки, звонит по телефону: — Слушай, прикупи мне акций Сити Групп на 50 миллионов евро. — Затем с важным видом предлагает девушке познакомиться. Девушка: — Нет, гражданин миллиардер, я с такими некультурными не знакомлюсь. Вы билет от маршрутки мимо урны выкинули.

Идет девушка по улице, а за ней грузин и говорит: — Кондытэр... Кондытэр.... Вах какой кондытэр!!! Девушка оборачивается и говорит: — Простите я не кондитер, а парикмахер Грузин: — Да нэ ты, а отэц твой кондытэр, на двух яйцах такой пирог замесил!

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг её нагоняет какая—то фигура: — Боитесь? — спрашивает фигура. — Боюсь. — Я, когда живой был, тоже боялся…

Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу. (Девушка задумчиво):
— У меня было что—то в голове...
Директор:
— Мозг?!
— Неее! Что—то вaжное..

Парень целуется с девушкой: — Милый, ты, наверное, пользуешься пастой "Блендамед"? — А, что? Дыхание свежее, да? — Да нет, яйца очень твердые.

Встречаются два грузина — Гоги и Вахтанг. Гоги начинает рассказывать историю, которая с ним приключилась: — Еду я как—то вечером, смотрю на дороге лягушка лежит, стало мне её жалко остановился и отнёс её на обочину думаю нет пропадёт и взял её с собой принёс домой и оставил в комнате рядом с кроватью. Просыпаюсь с утра, а рядом в место лягушки прекрасная девушка лежит рядом. Скажи Ваханг, ты мне веришь? — Да. — А вот жена — нет.

В публичный дом в отдел телефонных девушек звонит английский лорд: — Пришлите мне, пожалуйста, проститутку на дом. — Какую вам? — Самую толстую, какую сможете найти. Приходит к нему проститутка, ну, необъятная, один жир. Лорд ее вежливо встречает и приглашает пройти в соседнюю комнату. Проходят. Лорд говорит: — Разденьтесь, пожалуйста. Та раздевается, и на лице лорда начинает проявляться блаженная улыбка. Лорд просит ее встать на четвереньки и, когда она это делает, громко кричит: — Бобо! Вбегает здоровенный дог, и лорд ему говорит: — Если, Бобо, ты будешь столько жрать, ты будешь совсем, как эта тетя!

Мужики в русском баре пьют бутылочное пиво. Официантка бутылки со стола не убирает. Один позвал её: — Девушка, а можно бутылочки забрать?! — Да в чём проблема... забирайте!

Парень говорит девушке: — Шрамы украшают мужчин! — А настоящих мужчин украшает расцарапанная спина.

Магазин. Мужчина на кассе обращается к кассирше. — Девушка, а можно мне творожок, ириску, конфетки вот эти, и чупа—чупс. — Сынишке берёте? — Ах, да... про сына—то я забыл! Две пачки сигарет.

— Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! — Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!

Закадрил нетрезвый мужик девушку на дискотеке, привел домой к себе домой. Она начала раздеваться, мужик присмотрелся и говорит: — Погоди, погоди, а сколько тебе лет—то? — Тринадцать! — А ну, одевайся и — кыш отсюда! — Ой—ой—ой, какие мы суеверные!

— Ты что—то не важно выглядишь, сколько тебе лет? — А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать! — Епт…так ты еще и девушка !!!???

Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи. Вот, например, у водки или пива сисек вообще нет.