Анекдоты про девушек! Страница 164.
— Леха, а где твоя девушка, такая беленькая? — Да обиделась она на меня... — За что? — Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья...
Магазин, в усмерть закусанная комарами девушка: — Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора? — Да, вот жидкость замечательная, очень надежно их отпугивает... — Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли — а чтоб при этом, суки, МУЧИЛИСЬ!
Идет экзамен в Киевском государственном университете (год 1975), факультет радиофизики. Сдает сборная Украины по баскетболу (девушки). Девушка написала ответ, даже ответила на вопрос. Преподаватель: — Хорошо, давайте книжку. Студентка лезет под юбку, достает учебник, дает преподавателю. Тот стучит пальцем по лбу: — Зачетную книжку!!!
Девушка заходит в аптеку и обращается к фармацевту: — Таблетки против лишнего веса еще остались? — Остались. Но я же десять минут назад уже продала вам целую коробку! — Не наелась я.
Девушка заставила своего парня бросить пить и пойти качаться. Накачался. Бросил…девушку
Девушка приходит к фотографу: — Сфотографируйте меня! — Пожалуйста, проходите, раздевайтесь... — ??? — Ну, я эротический фотограф! — Так мне же на паспорт! — Да... Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!
— Девушка! Разрешите вас пригласить в поход. — Какая я вам девушка, я уже два раза в поход ходила!
Совет дня: если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушка начинает догадываться, зачем ее позвали.
Зима, гололед, идет девушка по улице. Перед девушкой идет мужик и несет в «клетке» десяток яиц. Ну она идет, сочувствует мужику, как бы не упал и все такое... Мужик поворачивает за угол, а, поскольку девушка шла сзади, то за тот же угол она повернула чуть позже. Поворачивает и видит— на земле мужик, ну точно, все—таки упал! Она к нему подходит и участливо так спрашивает: "Яйца то не разбил?" Тот как то странно улыбается: "Нет, яйца целые!" И тут она поднимает голову и видит, что тот мужик с яйцами преспокойно как шел, так и идет...
Начало века. В местечке еврейский погром. Погромщики вламываются в дом к лавочнику Цукерману. Цукерман выбегает им навстречу: — Все возьмите, вещи, деньги, только умоляю не трогайте мою невинную дочку Розу. Она еще девушка! В этот момент из комнаты выходит дочка Роза. — Нет уж, папочка! — решительно говорит она. — Погром есть погром!
Пожилой, состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость жены его очень волнует. — Не знаю, как мы будем жить, — жалуется он приятелю, — все—таки мне 70, а ей — 18. Что же мне делать? — А вы наймите молодого секретаря,— советует друг. Встречаются через год. — Как ваша жена? — интересуется приятель. — Спасибо, она беременна. — Да? Поздравляю. А как ваш секретарь? — Спасибо—спасибо, она тоже беременна.
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает: — Вы что—то хотели? В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит: — Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... — Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...
Девушка показывает подружке фото своего жениха. — Как ты сама видишь, он не красавец. Лицо очень простое, в общем, ничего особенного. Но обрати внимание, там вдали на фото стоит башня, это одна из нефтяных вышек, которые принадлежат ему.
В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней. — Девушка, а у вас парень есть? — Нет пока нету, — говорит девушка и кокетливо улыбается — А у меня есть, бе—бе—бе...
Трамвай. – Вы выходите на следующей остановке? – Выхожу. – Скажите, а перед вами девушка выходит? – Выходит. – А перед ней мужчина? – Выходит. – А перед ним дама? – Выходит. – А перед ней мальчик? – Выходит. – А перед ним гражданка? – Да. – А вы ее спрашивали? – Спрашивал. – И что—таки она вам ответила?