Анекдоты про девушек! Страница 160.

Глупые девушки, когда выпьют, звонят бывшему, а умные — будущему.

Гинеколог говорит девушке на приёме: — А у вашей мамы выкидыши кроме вас были???

— Девушка а вы любите нырять?
— Конечно, очень люблю!!!
— Тогда давайте нырнём под одеяло!?

В шикарный магазин заходит очаровательная девушка. Рассматривает одежду, выбирает сногсшибательное платье, обращается к продавцу: — Я бы хотела приобрести это платье. — Пожалуйста, мадам! — Но у меня нет наличных денег... — Так, коза драная, собралась и свалила отсюда! — Но у меня есть кредитная карточка! Продавец, хлопая ладонью себя по лбу: — И снова здрасьте!

Как—то на индивидуальном уроке французского языка в учителя—полиглота одна ученица поделилась своими проблемами: — Тяжело быть девушкой. — Почему? — спросил учитель. — Человек говорит: «Люблю природу!» — а потом идёт рубить дерево. Человек говорит: «Люблю птиц!» — и держит их в клетке. Человек говорит: «Люблю цветы» — и срывает цветок, нюхает, а потом выбрасывает. — Ну, и что? — Однажды кто—то скажет мне: «Я тебя люблю!»

Парень с девушкой занимаются любовью. Он: — Ну что ты лежишь как дерево?!! Она: — Слезь... Дятел!

Не странно ли: — Девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!

Девушка ловит такси и просит отвезти ее в аэропорт. Выехав за город таксист говорит пассажирке: — Знаете, вы уже 3я беременная женщина которую я отвез в аэропорт. — Но я не беременна. — Так мы же еще не приехали.

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пaссaжиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит: — А ты вaли все нa меня, я все равно — пьяный...

Девушка паркует машину. Сдает вперед — бах, потом сдает назад — опять удар. Подходит гаишник и говорит: — Мадам, паркуемся на слух?

— Девушка, сколько вам лет?
— Девятнадцать
— А сразу и не дашь.
— Ну почему же, дам.

— Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон? — Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.

Немногословный парень, делая предложение девушке, просто кинул в нее кольцо и ждал.

— Девушка, вы замужем? — Нет! Перебиваюсь случайными связями.

Есть такая диета на которой всегда сидят девушки, называется "Ем все и надеюсь на чудо".