Анекдоты про девушек! Страница 156.
Идут две девушки такие все из себя по улице, сзади парень подбегает: — Девушки, девушки можно с вами познакомиться? — НЕТ! — Девушки ну можно хотя бы, узнать как вас зовут? — Нельзя! — Девушки, а кофем угостить можно? — Не надо! — Девушки, а сыру хотите? — Сыру? — Да, сыру! — Нет, не хотим! — Странно такие крысы, а сыр не едят...
Разговор двух парней: — Я сегодня видел двух обнажённых девушек купающихся в полынье. — Моржи, наверное. — Одна точно морж, вторая симпатичная.
— Сёма, сколько же можно объяснять тебе тонкости взаимоотношений?! — Главное, чтобы девушка не скучала! Не можешь её развеселить, тогда хотя бы расстрой её чем—нибудь...
Один приятель жалуется другому: — От меня девушка ушла. — Не переживай, есть захочет – придёт. — Не придёт, я ей бутербродов дал!
Чтоб не пристало уставать, к девчонкам надо приставать.
— 25—ого числа моей девушке исполнилось 25 лет. Я подарил ей букет из 25—и алых роз, и она расплакалась! — Твоя девушка такая сентиментальная? — Нет, она хотела "Бентли"!
Как—то прогуливались по улице: — Карлсон, Малыш, и его брат Боссе. Навстречу им идет красивая девушка. Боссе: — Смотрите, какая классная девушка! Карлсон: — Жаль, что она не из варенья. Малыш: — Ах, если б это была собака.
На улице: — Девушка, а девушка, телефончик не дадите? А айфончик? А сумочку? А серёжки и колечки? А побыстрее?!
Встречаются два друга, один спрашивает: — Петя, откуда у тебя фонарь под глазом? — Я подрался из—за любимой девушки... — И много было нападавших? — Да двое всего — жена и теща.
Перевел бабулю через дорогу, решил довести до остановки: — Какой ты красивый, на актера похож. Женат? — Нет. — Не женись, девки поганые пошли.
Идет красивая девушка, следом два азербайджанца: — Ах, какой кулинар, какой кулинар! — При чем тут кулинар, я не кулинар вовсе! — Твой отец кулинар, из двух яиц такой бисквит сделал!
Как—то одна ученица спросила учителя—полиглота Олега Паламарчука: — Как сказать по—французски: «Любовь»? — L’amour,— ответил учитель—полиглот. — А как на немецком языке будет «любовь»? — Liebe. — А как по—китайски «любовь»? — Ай. — Ай — и всё? — удивилась девушка. — Нет, не всё, — возразил учитель. — Ай — и через 9 месяцев появится ещё один китаец в мире.
Целуются парень с девушкой. — Ты купил презервативы? — Нет. — А целуешь так, будто уже купил!
Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4—х человек раздается страшный визг и крик: — Ой, не успею! Просыпаются три человека и видят, что их четвертый товарищ сидит с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения руками, будто сматывает бельевую веревку и визжит и кричит. Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения. Он выглянул в окно и успокоившись рассказал. — Снится мне сон, что я вижу в доме напротив тоже на пятом этаже в открытом окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую. Смотрю на нее и чувствую как у меня встал. — Затем начал расти. Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот—вот ... Вдруг слышу какой—то звонок. Выглянул в окно и увидел, что по дороге трамвай едет.
Из этой же серии. Разговаривают молодой человек с девушкой. Ну та его и спрашивает. — Ой, Вань, а почему у тебя такие большие глаза? — Понимаешь, Маш, я в детстве очень много плакал, — шутливо ответил Ваня — Лучше б ты больше писал...