Анекдоты про девушек! Страница 151.
— Раньше девушки за мной бегом бегали! — А сейчас? — А сейчас я больше сумочки не ворую...
— Прикинь, девушка из афганской провинции Балх родила сразу шестерых младенцев. Это второй случай в истории! — Рождение ребенка ДЕВУШКОЙ тоже второй случай в истории.
Ласковое море. Солнце. Переполненный пляж. По пляжу движется здоровенный детина в ватнике, треухе и в валенках. На плече у него здоровенная "киянка" (ба—альшой молоток). Детина останавливается при виде прекрасной девушки, которая нежится на солнышке, лежа на животе. Задумавшись (или залюбовавшись) на несколько секунд, детина со всего размаху бьет девушку по спине киянкой. Девушка не то кричит, не то хрипит, не то стонет: — ООООООЙЙЙ!!! Детина: (передразнивая ее со злорадством): — Ой—ей—ей! Какие мы нежные!
Девушка в электричке: — Молодой человек, вы не поможете мне спустить? — А вы мне?
Девушка в голубой курточке на "Запорожце" въезжает в "Мерс". Выходят "братки": — Слышь, ты кто ваще такая? — Я Снегурочка. — Ну, так звони своему дедушке Морозу, пусть везёт бабло, рассчитывается. Девушка звонит по мобильному, подъезжают 2 джипа, из которых выходят здоровенные детины и метелят братков, потом джипы тут же уезжают. — Девочка, ты кого вызвонила? — А, Дедушка Мороз был очень занят, так что он прислал своих отморозков!
На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации «Мисс Молодец, что пришла».
Объявление: Юноша с дефектом зрения ищет девушку приятную на ощупь.
— Я горжусь своими девочками и надеюсь удачно выдать их замуж, — доверительно говорит старик незнакомому молодому человеку. — Я скопил немного денег, поэтому они явятся к своим мужьям не бесприданницами. Взять, к примеру, Беатрис, ей двадцать пять лет, и она действительно славная девушка. Когда она пойдет замуж, я выделю ей тысячу долларов. Далее идет Беренис, которой скоро будет тридцать пять. Ей я дам три тысячи долларов. А человеку, что возьмет Беуму, а ей сорок лет, достанется пять тысяч долларов. Поразмыслив немного, парень спросил старика: — А нет ли у вас дочери под пятьдесят?
— Девушка, а вы сыр любите? — Нет! — Ну, надо же! Такая крыса и не любит сыр!
— Почему ты выглядишь таким бледным и печальным? — спросил взрослый парень своего юного, романтически настроенного друга. — Случилось ужасное, — признался юноша. — Она самая удивительная девушка на свете. И я в конце концов набрался храбрости и предложил ей выйти за меня замуж. А она отказалась. — Ну, не печалься, — стал успокаивать друг, — женское "нет" часто обращается в "да". — Это я знаю, — печально произнес отвергнутый, — но она не сказала "нет", она сказала: — Что?! Тьфу!
Ой, девоньки... хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял...
Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает: — Красивый ли ОН? 25 летняя спрашивает: — Хороший ли ОН? А девушки после 30 лет спрашивают: — Где ОН? епт!!!?
— Что бы сделала, если на один день стала мужчиной? — Я бы пила, девок за задницы хватала. А что бы ты сделал, если бы на один день стал женщиной? — Оформил бы кредит.
Не рассказывайте девушке сказки. Покажите ей счастливый конец!
Девушка вышла замуж за мента. Коллеги ей на следующий день после свадьбы: — Почему у тебя фингал под глазом? — Да, сказала мужу, протягивая ведро: — Вынеси, пожалуйста, мусор.