Анекдоты про девушек! Страница 148.
Боксер перед боем говорит своей девушке: — Дорогая, встретимся после боя в кафе? — С удовольствием, дорогой, — отвечает девушка, — только держи в руках какую—нибудь газету, чтобы я узнала тебя.
— Вчера загорал на городском пляже. Рядом лежала девушка без лифчика. — В результате у меня сильно обгорела спина, а живот совсем не загорел...
— Дайте презервативы. — У нас огромный выбор! Банановые, клубничные, яблочные... — Девушка, мне не компот варить!
Студенческое общежитие. В одной комнате живут 4 девчонки. Как—то одна из них (самая скромная, тихая) забегает в комнату и возбужденно кричит: — Девочки, снимайте трусы, к нам сейчас мальчишки придут! Шуршание... — Дуры! С веревки снимайте!
Один разочаровавшийся в жизни человек спросил учителя—полиглота Олега Паламарчука: — Почему девушки такие милые, такие симпатичные, такие добрые, как ангелы? А женщины — злые, несимпатичные, ворчливые, как ведьмы? — Ну, дело в том, что девушку сотворил Бог, а из девушки женщину сделал мужчина.
Девушка игриво говорит своему парню: — А ты симпатичный. — Симпатичным я был в 5 лет, а сейчас я просто офигенный!!!
Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю на ее глаза. Если они есть — шансов у меня немного.
Раньше техника ломалась гораздо реже, чем девушки.
— Сейчас техника ломается намного чаще, чем девушки. Не могу понять — то ли техника испортилась, то ли девушки...
Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у неё обязательно критические дни? — Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!
Девушка отправляет запрос в службу знакомств: — Хочу высокого, стройного, молчаливого, чтобы не спорил и хорошо одевался... Быстро приходит ответ: — Манекен в бутике...
Брюнетка — блондинкам: — Девчонки, давайте пойдем на футбол — «Локомотив» — «Зенит»! — Нет! Не может паровоз играть с фотоаппаратом!
— Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: — Я — продавщица, а ты — покупатель? — Ну давай, попробую. Девушка, у вас сало есть? — Нет! — А я нащупал.
— Ну и как она в постели? — Не девчонка — ураган. — Налетела, уложила и всю ночь бушевала? — Нет, пошумела, скрутила и усвистала!
Один мужик: — Я за ночь могу шесть раз. Второй: — А я семь раз. Третий: — А я восемь. — А я семьдесят раз смогу. Второй: — Блин, кто это сказал!? Третий: — Вон та девушка.
— Дорогие мама и папа, — написал молодой солдат своим родителям, прибыв на место назначения, — по понятным причинам, я не могу сообщить вам, где нахожусь. Но недавно я подстрелил белого медведя... Через несколько месяцев от него пришло другое письмо: — Дорогие родители, я опять не могу написать вам, где я теперь служу. Но вчера я танцевал с чудесной гавайской девушкой... Через месяц пришло еще одно письмо: — Дорогие мать и отец, я все еще не могу сообщить вам, где нахожусь. Но вокруг меня бродят в длинных белых одеждах одни только Цезари и Наполеоны...