Анекдоты про девушек! Страница 145.

— Вам перестал нравиться Ваш любимый ресторан? — Поменяйте девушку!

Девушки обычно садятся на диету в трех случаях: 1) когда она разошлась с парнем; 2) когда у нее появился новый; 3) и по понедельникам.

У моей девушки насморк и заложен нос. Во время секса она сказала: "тд*хни меня!" как Сова из Винни—Пуха. Дальше не смогли продолжать, ржали почти всю ночь.

В отношениях с девушкой главное не главное, а не главное главное.

Если девушка беспорядочно дергается и трясется, не спугните. Возможно, что она танцует.

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
— Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

В аптеке: — У вас есть "АнтиРастолстин"? — Нет! — А "ЦеллюлитоИсчезан"? — Нет! — А "СамСобойВесПропадан"? — Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин".

Девушка с парнем выходят из клуба. Девушка восхищённо произносит: — Милый, ух ты, какая у тебя низкая машина! Наверное, спортивная? Ты гонщик?! — Нет! Пока мы в клубе с тобой тусовались, у меня все колеса украли!

— Девушка! Вы — вылитый Ренуар. — Моя фамилия не Ренуар. — Готов поверить, но вы его произведение! — Нахал! Моя мать никогда не изменяла папе.

— Девушка, девушка, сколько вам лет? — Столько, насколько я выгляжу. — Вай, не морочьте мне голову, люди столько не живут!

— Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? — Без понятия. — Я так и думал!

— А почему тебе худые девушки не нравятся? — Я на досках и в гробу посплю!!!

— Почему мужчинам нравятся длинноногие девушки? — Чем длиннее ноги, тем быстрее она сгоняет за пивом.

— Фамилия его была — Вагин. — И девушки отказывались выходить за него замуж...

Вовочка спрашивает у отца: — Что такое деньги? — Деньги это все! Это коньяк, такси, девушки. — А когда денег нет? — Тогда ситро, метро, и... твоя мама.