Анекдоты про девушек! Страница 144.
Не очень симпатичная девушка надела футболку с надписью "Если хочешь меня, улыбнись" и тем самым вовлекла половину университета в глубочайшую депрессию.
— Девушка, можно вас угостить чашечкой горячего кофе? — Такому, как вы, — нет! — Тогда встала, оделась и вон из моей кровати!
— Девушка, а вы хорошенькая!
— Я?! Хоороошенькаяяя???!!… Ик!… Да я просто… Никакаяяяя!..
— Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет? — Вы знаете, иду на работу, вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется... Значит, удовлетворяет.
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг что—то налетело, закрутило — Красная Шапочка упала, потеряла сознание. Очнулась — записка: — Красная Шапочка, ты больше не девушка. Подпись: — Квакин и компания. Опечаленная, Красная Шапочка идет дальше. Вдруг снова — налетело, закрутило, Красная Шапочка снова потеряла сознание. Приходит в себя — записка: — Красная Шапочка, ты снова девушка. Тимур и его команда.
Девушкам на заметку. Правильно подобранная юбка продемонстрирует не только твои ноги, но и интеллект.
— Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой? — Своди ее куда—нибудь. На сайт хорошего ресторана.
Девушка—программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте: — Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп шгвыитр иядмвщжтич
— А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции "Купальник—2008"! Выходит девушка. Общие возгласы: — Замечательно! Браво! Вот это да! Но где же купальник?!
Моя девушка сказала, что хочет умереть со мной в один день. Я спросил: «Что это ты задумала?»
— Девушка, а какой номер вашего телефона? — Номер восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят третий.
В санатории: — Девушка, разрешите с вами познакомиться? — На одну ночь? Или на две? — Что вы! Я же джентльмен. До самого конца партии.
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка. Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: — Понятно, а с машиной то что?
Опоздал солдат из увольнения. Старшина вызвал его к себе на беседу. — Ты почему опоздал? — Товарищ старшина! Бежал вовремя, вдруг встречаю девушку. Она и говорит: — Давай, солдат, погуляем. Я согласился. Потом она говорит: — Давай, солдат, приляжем. — Надеюсь, ты проигнорировал ее предложение? — Так точно, товарищ старшина! Четыре раза!
Спорят японец, американец и русский, у кого в жизни какие обломы крутые случались. — Вот иду я как—то по парку, вижу девушка идет. Ну я за ней. Подходим к автобусной остановке. Девушка садится в автобус а перед моим носом двери закрываются! Вот облом. — А вот у меня круче облом случился! Иду я по парку, Вижу идут две девушки. Ну тоже заходят в автобус. Я думаю, что сейчас зайду в автобус, там и "познакомлюсь" и с той и с другой сразу! Бац! И двери закрываются перед носом! Вот облом. — Это все фигня! Вот у меня...! Иду я по парку, а сзади два педераста! И ни остановки, ни автобуса!