Анекдоты про девушек! Страница 14.
Девушка рассказывает подруге: — Когда мне было 14 лет, папа мне подарил 14 рублей... Когда мне исполнилось 15 лет — папа подарил 15 рублей... — Завтра мне 16 — и я не знаю, где взять 200 долларов на аборт!
Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане три копейки. Проходят мимо ресторана: — Hу что, в кабак пойдем? Hет? Hу, пошли дальше! Проходят мимо мороженного. Студент опять быстро говорит: — Мороженное хочешь, нет? Hу ладно, пошли дальше!Девушка думает: — Hу сейчас спросит, обязательно успею сказать — "хочу!"Подходят к автомату с газировкой. — Пить хочешь? — ХОЧУ!!!— Что орешь, сейчас куплю!
Поздний вечер. Идет девушка по лесу. Вдруг слышит: — Стоять!!! Она останавливается. — Лежать!!! Ползком ко мне! Девушка в ужасе ложится и ползет туда, откуда голос. Выползает на полянку, видит — там мужик. — Девушка! Вам что, плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю — вы ползете!
— Девушка, как вас зовут?
— Инна.
— А полностью?
— Иннокентий…
Разговаривают парень с девушкой: — Хочешь, покажу фокус? — Воспитывать сам будешь!
Программер своей девушке: — Дорогая, я тебя всю жизнь на руках буду носить! — Дорогой, я же все—таки 55 кг. — А я тебя заархивирую.
— Почему про девушек говорят, что их покоряют? — Потому что залезть на девушку, порой, бывает сложнее, чем на Эверест.
Девушка — как пуля со смещенным центром тяжести: — Попадает прямо в сердце, бьет по карману и выходит боком.
Девушка — парню: — Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня всё больше разворачивает на 180 градусов от тебя! — Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...
— Слушай, моя девушка — ну точно Брежнев!
— Что, с такими же бровями?..
— Нет, целуется со всеми подряд!
Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет, которым управляет шикарная девчонка: заехала давление в шинах проверить. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают девицу: — Это зачем кнопка? — Эт от дождя... — Что, крыша выезжает? — Не—а, дождь перестает!
Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.
Молодой человек пригласил девушку на первое свидание в ресторан... Она взяла меню — и стала заказывать самые дорогие блюда и напитки в невероятном количестве. Молодой человек удивлённо спрашивает: — А ты всегда так много кушаешь?! — Нет... Только во время месячных...
Парень и девушка сидят на берегу моря и любуются на закат. Девушка: — А давай поженимся? — Давай! Тягостная продолжительная пауза. — Любимый, а почему ты молчишь? — Да кажется, я и так лишнего сказал...
Парень ругается с девушкой. — Дура! — Дурак! — Идиотка! — Идиот! — Коза! — Козел! — Кретинка! — Кретин! — Говно! — Сам говно! — Гаргона! — Га.... — Слезы. Мужики, не перегибайте палку, зачем давать повод для слез.