Анекдоты про девушек! Страница 138.
Парадокс. Если девушка не пьет, шанс, что детки будут здоровыми, очень высок. Но шанс, что отцом буду я – минимален.
Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину. — Как вам не стыдно, да еще при жене! Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене: — Ира, честное слово.... — Да ладно... это я погладила.
Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться. — Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу? Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он: — Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут? Она: — Теннис, гольф и водные лыжи...
— Сынок, я видела тебя с девушкой. Кто она? — Это не моя, честное слово! Мне её подбросили!
В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке: — Мадемуазель, вы танцуете? — Не видите, что ли? Жру я!
Жаркое лето, парень с девушкой пошли на речку, девушка бульк — и утонула. Парень давай спасателей звать. — Прибежали спасатели, давай по дну речки лазить, нашли девушку, делают ей искусственное дыхание — ноль эмоций, массаж сердца — не помогает... Подбегает парень. — Ой, — говорит, — у этой... волосы светлые, а у моей темные, у моей кожа гладкая и румяная, а у этой синяя, моя в ластах была, а эта на коньках...
Стоит как—то девушка на остановке, подходят цивильно одетые две девушки, спрашивают: — Вы в Бога верите? — Нет, — говорит: — А во что Вы верите? — В себя, — говорит моя атеистка: — Что, и в спасение не верите? — недоумевают миссионеры: — Нет, не верю, — непоколебимо отвечает Маша. Те вообще припухли: — Что же Вы собираетесь делать после смерти?!! — Разлагаться! Как все нормальные люди!
Один друг спрашивает другого: Как бы мне с симпатичной девушкой познакомиться, присоветуй что—нибудь. Очень просто. Идешь на пляж, подходишь к самой той какая понравится, суешь руку ей под лифчик и пальцами начинаешь покручивать ее сосок. Она возмутится, спросит: — Что это вы делаете?, а ты ей в ответ: — Да вот, голос Америки хочу поймать. Она удивится твоей находчивости, ну вот так знакомство и завяжется. Ну вот значит этот друг все так и сделал. Когда в ответ на возмущенный вопрос: — Что это вы делаете? Он отвечает: — Да вот голос Америки хочу поймать, — девушка оттягивает резинку его плавок и говорит этак пренебрежительно, — Фи, да разве с такой антенной поймаешь?
Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво. Парень: — Я ща быстро в туалет и обратно! Девушка: — Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака: — А туалетная бумага есть!?
— Девушка, купите мне мороженое! — Альфонс, что ли? — Нет, пломбир.
Приходит девушка к раввину. — Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит: — Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
Девушка говорит парню: — Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда! — Маш! да нормальный я , это просто ты дура!
Девушка, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами "Алло", вырубила себя на трое суток.
Одна подруга говорит другой: — Может мне волосы отпустить, больше на девушку похожа буду... — Ты лучше грудь отпусти!
Галантный молодой человек, помогая девушке подняться: — О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали! — Лучше позавидуйте Ваське, с которым я сплю!