Анекдоты про девушек! Страница 137.

— Девушка вы похожи на одну французскую актрису! — Да?! И на какую? — На лошадь Дартаньяна.

Вопрос на финансовом форуме: — Что такое неудачная инвестиция? — Это когда парень подхватил венерическое заболевание. — А сомнительная? — Если девушка еще и забеременела.

Две девушки на сайте знакомств: — Ищем свои вторые половинки или на худой конец, просто конец.

В компьютерном магазине: к отделу с фотоаппаратами подходит девушка, долго и придирчиво выбирает камеру, задаёт миллион вопросов, последним из которых оказывается этот: — Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии получаются квадратные?

— Я боюсь тебе звонить первым.
— А я девушка, я вообще не могу звонить.
— Давай подождем еще несколько лет?
— Давай.

Подъехав к перекрестку на «Пежо», девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: — Мадемуазель предпочитает какой—то другой цвет?

Вовочка спрашивает у отца: — Папа, а как пишется "какаЕшь" или "какаИшь"? — По правилам — "какаЕшь". А зачем тебе это, сынок? — Да вот, письмо своей девушке пишу. — ??? !!! — Ну, я решил начать свое письмо так: — Какаишь ты красивая!

Парень с девушкой, сильно поддатые, идут по двору. Она: — Сейчас главное — мою маму не увидеть. Он: — Главное — не встретить! "Не увидеть" сейчас — не критерий.

Девушка обращается к своему парню: — Дорогой, мы с тобой расстаемся!!! — Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?..

— Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю, и ни одной девушки, кроме вашей дочери, для меня вообще не существует! — Молодой человек, я сделаю все, чтобы вы на ней не женились. Еще не хватало, чтобы жена ставила мне вас в пример!

Народная примета. Если девушка распускает волосы — будет секс. Если девушка собирает волосы — будет минет.

— Девушка, хотите переспать со мной??? — Да как ты мог??? — Да как тебе такое только в голову пришло??? — Нет, правда, как ты догадался??

У входа в больничную палату девушка встречает пожилую женщину. — Скажите, — обращается она к ней, — можно ли сегодня навестить больного такого—то? — А вы кем ему приходитесь? — спрашивает женщина. — Я его родная сестра. — Ах вот как! Очень рада с вами познакомиться, я его мать.

Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель: — Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как—то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг без носа. Запишите тему лекции: — Сифилис и его последствия.

Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся. — Ты очень красивая, — сказал я ей, — но все это ужасно преждевременно. Извини. Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях. Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.