Анекдоты про девушек! Страница 127.
Парень уговаривает подружку отдаться. — Ну, что ты! Во—первых, я еще девушка, а во—вторых, у меня после этого всегда болит голова.
В очереди: — Девушка, вы замужем? — Нет, я вот за этим дяденькой!
Блондинка пришла устраиваться на работу. Стоит перед лифтом большого здания и ревет. Подходит охранник и спрашивает: — Девушка, что случилось? — Да… да мне ска… сказали что нужно подняться вверх на 7—й этаж и направо, а лифт только ввееееерх едееееет.
Разговаривают две девушки: — Какой умница твой парень — купил тебе очень дорогую и классную шубу. — У него не было выбора: я застала его с другой. — Какой кошмар! Надеюсь, ты порвала с ним? — Нет. Мне нужны еще несколько хороших вещей...
— Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели? — Храпит. — А при занятии сексом? — Особенно при занятии сексом.
На свадьбе невеста кидает букет в толпу подружег. Самая ловкая поймала. Подходит к ней тамада и говорит: — А вы знаете, девушка, что значит этот букетик? — Знаю — это уже третий!
— Куришь? — Нет. — Наркотики пробовал? — Нет. — Даже лёгкие? — Нет. — И травку не курил? Для настроения? — Нет. — Ну, водку—то пьёшь? — Нет. — Вообще не пьёшь? — Нет. — Даже пиво? — Никакого алкоголя. — Половой жизнью живёшь? — Нет. — Что, девушки нет? — Есть невеста. — Тогда в чём дело? — Только после свадьбы! — А с другими? — Никогда! — Молодец! Ну, тогда иди, служи... придурок...
— Девушка! Это не вы трусы потеряли? — Хам! Я вообще трусов не ношу!
Приходит мужик в аптеку и просит совета. Говорит, что он с друзьями на завтра пригласил трех девушек, а друзья не придут, и ему не хочется ударить лицом в грязь. Посоветовали ему Виагру. На следующий день он снова появляется в аптеке. Руки трясутся, сам никакой. Его и спрашивают: — Ну как,подействовало? — Подействовало. Только продайте пожалуйста крем для рук! Они не пришли!!!
Девушка приходит наниматься на работу секретарем. Руководитель фирмы ей говорит: — Я хочу вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативность... Девушка, перебивая его: — Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?
Девушка, давшая обещание не есть после шести, взяла и выпила котлету!
Двое познакомились в кафе. Он пригласил девушку к себе, сказав: — Ты не возражаешь заняться со мной? — Я этого никогда не делала, — сказала она. — Ты никогда не была с парнем? — Нет, я никогда не отказывалась.
— Девушка, а у вас парень есть? — Нет... — Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?! — Сдох, блин, от счастья.
Вот вы утверждаете, что у девушек нет проблем, а попробуйте—ка просунуть голову, обёрнутую полотенцем, в вырез футболки.
Моя девушка попросила меня сбрить усы, я сказал, что она и так мне нравится.