Анекдоты про девушек! Страница 123.
Один рыбак рассказывает другому: — Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка. — Ну, а ты чего? — Ну, только я к ней, а тут поклёвка. — Да, поклёвка — это святое!
Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками). Все удивились, а глухая бабушка сказала: — Главное, внучка, чтобы потом женился..
Молодая девушка на исповеди: — Святой отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая... Св. отец: — Успокойся, дитя мое, это не грех, это — заблуждение.
Не сложно отбить девушку у парня и даже девушку у девушки — сложно потом от этой девушки отбиться!
Смотри, Чебурашка, какая девушка! — Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.
Пришел парень к своей девушке домой знакомиться с её родителями, сидят, чай пьют, и вдруг ему очень захотелось пукнуть, терпел, терпел и как пукнет, а папа девушки говорит собаке: — Граф, фу! Ну парень обрадовался, что подумали, будто собака пукнула. Опять сидят тут ему опять захотелось пукнуть, как пукнет, а отец опять собаке: — Граф, фу! Снова захотелось парню пукнуть, ну и он как пукнет, а отец девушки говорит: — Граф, фу! Отойди от него, а то еще насрет на тебя!
— Девушка, скажите, вы замужем?
— Нет, пока на самообслуживании!
По улице идет молодая женщина с красивой фигурой. Сзади нагоняет пьяный мужчина. — Девушка! Где Вы такие красивые ноги взяли? Она оборачивается: — В подарочном магазине. — А морду тебе что, в нагрузку дали?
Девушка, от вас так приятно пахнет... Что вы сегодня пили?
В кабинет врача входит девушка: — Раздевайтесь, пожалуйста, — говорит ей врач. — Зачем?! — вспыхивает девушка. — У меня ведь болит ухо! — В таком случае вам не ко мне, — отвечает врач. — Я глазник.
— Девушка, девушка, не подскажете который час? — Два часа — двести баксов.
Парень подходит к девушке и говорит: — Ты не переспала бы со мной за 100 долларов? — Нет. — Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...
Пришли с девушкой к ней в гости. — Сначала всё было хорошо, но когда она открыла ногтем банку с кукурузой, я понял, что здесь что—то не так...
Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка». Они дочитывают только до фразы: — Золушка вышла замуж за принца. И бросают. А дальше написано «Конец сказки».
В магазине подарков: —Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую попу. —Мужчина! Это не попа, а сердце! —Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую попу.