Анекдоты про девушек! Страница 117.
Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит: стоит посреди реки девушка по колено в воде. — Что вы там стоите? — Да вот — машина застряла. — Ну и где она? — Да вот же — я на её крыше и стою!
Девушка Люся с грустью 1—го размера.
Заметила, что чем больше девушка выкладывает в Инстаграмм фоток еды, тем меньше выкладывает фоток фигуры.
— Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка? — Да, папа. — А вот теперь о сексе: у нее какая — нибудь подружка есть?
Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки! Они еще жрать хотят!
В магазин входит молодая красивая девушка. — Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань? — Недорого, мадемуазель. Один метр — поцелуй. — Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.
Девушка посылает письмо своему другу в армию о том, что она повстречала другого, и т.д., и просит вернуть фотографию. Парень, очень обиженный и горящий желанием отомстить, собирает у всех друзей фотографии их подруг и отсылает «изменнице» с припиской: — Дорогая, выбери из них свою и пришли остальные обратно, а то я никак не мог припомнить какая из них — ты.
Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят: — Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как и сзади, мы бы вас расцеловали. — Целуйте туда, где красива!
Профессор на лекции задает вопрос аудитории: — Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики? Все молчат, одна девушка робко: — Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
Абрам приходит домой и застает Сару в постели с мужчиной. — Сарочка, ну как же это! Ты мне досталась в жены не девушкой, и я об этом узнал только после свадьбы, теперь вот это, в нашем доме, в нашей постели! Как же так, Сарочка??? — Абрам, мы с тобой таки не в пустыне живем — ТУТ БЫЛИ ЛЮДИ, И БУДУТ ЛЮДИ!
Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы. Стоматолог: — ?!?! Девушка: — Вы знаете, у меня там какие—то маленькие завелись, так вырвите им зубы, а то очень больно кусаются!
Адам проснулся—ни одного ребра. — Боже, что со мной? — А кто вчера напился и орал: «Девок давай!»
Сидит мужик в метро. К нему подходит девушка: — Мужчина, я беременна! — Да? И вы думаете, именно я — отец?!
— Девушка, дайте ваш телефончик! — Ишь, какой ты прыткий! Это что, любовь с первого взгляда? — Ишь, какой я прыткий! Это ограбление!!!
— Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся... — Не пойду! Я не такая!! — Не такая? Вы что не моетесь?!?!