Анекдоты про девушек! Страница 112.
Парень — девушке: — А ты веришь что сны сбываются? — Верю. — Тогда раздевайся...
Студент сдает экзамен по истории. Поворачивается к соседке и спрашивает: — А в каком году отменили крепостное право? Девушка, занятая своим вопросом, кратко отвечает: — В 61—м. Парень отворачивается, о чем—то думает и через минуту опять поворачивается к ней: — Погоди, это как... В 61—м же Гагарин в космос полетел... Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...
— Знай, я люблю тебя таким, какой ты есть... — Девушка, вы уже час что—то бубните витрине! Вы будете торт покупать или нет?
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: — Мне больше не надо, а то у меня с ногами что—то странное… — Что, подкашиваются? — Нет, раздвигаются…
Мужик попал на Божий суд. Бог его спрашивает: — Куда хочешь: — В рай, или в ад? — А можно посмотреть? Бог ему разрешил. Смотрит мужик в рай: — Там все на качелях качаются в райском саду. Смотрит в ад: там мужики за столом сидят, водку "жрут", в картишки режутся, девушки их ласкают... Мужик и говорит: — Давай в ад. Оказывается он на сковородке, вокруг огонь пылает. Видит черта и спрашивает: — А где девушки, водка, картишки?.. А черт отвечает: — Хорошая предвыборная кампания.
— Доктор, я уже разделась... — Девушка, я же вам уже сказал — я ветеринар. — Доктор, я ещё та кобыла!
Арабский шейх влюбился в нашу девушку. Ее отец рассказывает своим друзьям: — Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц! — Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями... Тут надо подумать. — Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!!!
Супруг возвращается из поездки. Жена спрашивает: — Девушек, надеюсь, игнорировал? — Да, милая, три раза.
Один приятель рассказывает другому: — Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского. — У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же позвала священника...
Что мужчина хочет услышать от девушки: — Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?
Девушки замуж выходят худенькими, чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.
На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит: — И как только можно залезть в такие узкие джинсы? Девушка в ответ: — Сначала в ресторан.
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 комплект одноразовой посуды и 1 батон хлеба. Молодой кассир спрашивает: — Ты, наверное, одна живешь? Девушка кокетливо: — Как ты догадался? — Уж больно ты страшная...
Если добавить своей девушке усилитель вкуса в чай, то она станет лучше одеваться и слушать более качественную музыку.
— Каждый последующий парень моей бывшей девушки чем—то похож на меня! — И чем же?! — Такие же лохи, повелись...