Анекдоты про девушек! Страница 111.

Встречаются два приятеля: — Говорят, ты женился на девушке, о которой даже не мог и мечтать. — Правильно говорят... Неужели ты думаешь, что я мог мечтать о такой Стерве?

Девушки—медики пьют до потери пульса. Девушки—химики до потери реакции. Девушки—математики — до бесконечности. Так выпьем за девушек—физиков, пьющих до потери сопротивления.

Парень с девушкой гуляют вечером: – Мне холодно, дай пиджак. – Нет, ты мне уже один растянула.

— А я вчера девушку в зоопарк водил! — Ну и как? — Не взяли!!!

Нужно ли мужчине после секса обнять свою девушку, если секс был не с ней?

Грузинская девушка собирается на свидание.Волнуется,не знает как себя вести. Мать заметила это и даёт совет: — Позволяй ему делать всё—обнимать,целовать,а когда будет меж ног лезть, скажи, что нельзя, там горячо,как в печке! Приходит девушка домой под утро и хохочет. Мать спрашивает: — В чём дело? — Мы целовались, потом он полез туда, а я ему говорю,что нельзя, там как в печке, а он говорит—тогда давай жарить мой шашлык. Ну мы жарили до утра, а утром я взяла в рот попробовать, а он сырой!

Ночь, деревня, две пьяные девки возвращаются с дискотеки из соседней деревни. Идут через поля, одна споткнулась, упала, когда очнулась слышит какое—то чавканье смотрит поближе её подруга вымя коровье сосёт — Ты че дура делаешь? — Сама дура щас одного из четверых соблазню до дому подвезет...

Американец, француз и русский поспорили — кто всех храбрее? — Мы, американцы, по жребию разыгрываем десять машин, причем у одной из них нет тормозов, и мчимся по горной дороге... Потом один лежит в больнице, а остальные девять его навещают. — А мы у себя во Франции собираемся вдесятером, разыгрываем десять девушек, причем у одной из них сифилис... Потом один ложиться в больницу, а остальные девять его навещают. — А у нас в России еще хлеще: рассказываем в компании политические анекдоты, причем все знаем, что один из нас стукач. — А потом? — А потом девять сидят, а один носит им передачи.

Два гея договариваются о свидании: — Ну значит забились, в 8:00 под часами... — Да. И кто опоздает — тот и девушка.

Девушки: — Что с тобой? На тебе сегодня лица нет! — Глупости! Просто я сегодня без косметики...

Победили наши теннисистки на Ролан Гароссе и Уимблдоне. Ну, Путин решил им официальное поздравление написать. Сел, пишет: — Дорогие наши... как они называются? Тенниски? Тениссерки? Теннисершы? Теннисюхи? Теннисихи? Теннисильщицы? Звонит жене: — Люд, слышь, я тут официальное приветствие пишу по поводу победы на Ролан Гароссе. Прикинь, никак вспомнить не могу, как называются девушки, которые в теннис играют? — Володь, ну ты совсем зарапортовался! Вспомни, как называются девушки, которые дзюдо занимаются? — Ну, дзюдоистки... Че, прямо так и писать: — Дорогие наши дзюдоистки, играющие в теннис?

— Девушка! Купите китайский фарфор! — Да надоели вы со своим дерьмовым китайским ширпотребом! — Но это же династия Мин. Первый век. — Господи! Это же сколько эти неликвиды на складах пылились!

Вбегает в общежитие студентка и говорит:" Девчонки, парни идут, снимайте трусики!" Ну, девчонки быстренько постягивали с себя трусы. Студентка: — Да не эти, с веревочки.

— Девушка, у Вас есть часы? — Да, есть, сейчас полседьмого. — Вы меня не поняли... Снимайте!

Девушка просыпается в постели у парня, с которым только вчера познакомилась: — У тебя есть что—нибудь от головы? — Извини, у меня дома из лекарств только презервативы.