Анекдоты про девушек! Страница 110.

— Девушки, не любите неженатых! Они никого не любят и вас не полюбят! — Любите лучше семейных — раз жене что—то достается, вам уж точно перепадет!

«Хочу, что б это были девушки», – загадал желание парень, проснувшийся между двумя Женями.

Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам? — Намажьте ноги свиным салом, и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!

— Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "Моей единственной"? — Есть... — Дайте мне 15 штук.

Если девушка говорит, что мы несовместимы по гороскопу, я для себя тоже делаю вывод, что мы несовместимы — по мировоззрению.

Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет.

— У моего друга есть ковёр—самолёт. — Уже три девушки на нём залетели.

Как намекнуть своей девушке, что я — ее парень?

Я человек не романтичный. Когда девушка мне улыбается — проверяю ширинку.

Три девушки: — Алеоу, Алеоу! Тра—а—а—в—а—а, тра—а—а—в—а—а! На дворе трава, на траве дрова... — Че это вы делаете? — Перед минетом разминаемся!

Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин. Посоветуйте хорошую девушку в Москве.

Приезжает Эстонец отдыхать на Черное море. Приходит на пляж. Там все загорелые, а он белый, как сметана К нему подходит девушка и спрашивает: — У вас там что, вообще солнца не бывает? — Нетт, у нас в Эстоонии тоше пывают солнечные денькии. Только в эттот день я был на работте...

Подходит парень к блондинке: — Девушка, можно вас на одну минуту? — Она стоит один евро. — С удовольствием! — С удовольствием два.

В аптеке: — Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что—то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос". — Ибупрофен? — Вот—вот, две упаковки, пожалуйста.

Некоторые девушки как фисташки: открываются с трудом, а внутри еще и пусто.