Анекдоты про девушек! Страница 11.

Девушка жалуется подруге: — Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом, он дарит мне завядшие цветы! — А ты не пробовала вовремя прийти на свидание.

В магазине:
— Девушка, у вас есть яйца?
— Почитайте анатомию!

Сочи. Пляж. Лежат на нем две обалденной красоты девушки. Мимо идет парень, увидел таких красавиц, остановился и спрашивает: — Девушки, а как вас зовут? Молчание. — Девушки, а откуда вы приехали? Молчание. — Девушки, а что вы делаете сегодня вечером? Одна поворачивается к нему и говорит: — Молодой человек, где вы работаете? — Программистом. — Представьте себе, молодой человек, вот вы приехали отдыхать, пришли на пляж, а здесь сплошные компьютеры! — У—у, КАЙФ!

Из разговора девушки: — Это был самый худший первый раз в моей жизни!

Сержант и рядовой проходили мимо пляжа: — Сколько девушек с прекрасными ножками, не правда ли, сержант? — восхищенно сказа рядовой. — Не знаю, — ответил сержант, — я не видел, как они маршируют.

Приходит девушка в пункт сдачи спермы. Администратор так вопросительно на нее смотрит и говорит: — Девушка, а вы уверены что вам сюда? Та молча кивает головой: — М—м—м...

Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну очень уставшая: — Дайте, пожалуйста, что—нибудь от сперматозоидов...

Девушка — парню: — Ты пришел на свидание, и где цветы? — У меня трусы в ромашку.

Мужчина: — Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"? — Давайте. — У меня начинается на "и" и кончается на "р". — Инженер? — Правильно, а ваша? — Начинается на "б", а кончается на "ь". Мужик молчит оторопело. Девушка: — Вообще—то моя профессия — библиотекарь, а то что вы подумали, только хобби.

Вовочка: — Я люблю естественных девушек. — Это как? — Ну, подходишь к ней и говоришь: — Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь? А она отвечает: — Естественно!

С ужасом узнал, что моя семья — расисты. У меня было свидание с чёрной девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А тёща даже замахнулась на неё шваброй.

— Разве можно вам, семидесятилетнему человеку, жениться на двадцатилетней девушке? Ведь она слишком молода для вас! — Вы правы. Придется подождать еще годика два.

Приехала девушка из Москвы в Тбилиси. Вышла с вокзала, села в такси, говорит водителю: — В гостиницу. Таксист: — Вах! Канечно! Таксист такой колоритный, кепка—аэродром, усы. Доехали. Девушка: — Вы не поможете мне вещи поднести до номера? — Вах! Канечно! Дошли до номера, девушка роется в сумочке... — Ой, понимаете, деньги, ой... — Вах! Какой проблем? Зачем деньги, натурой отдашь. — Ой, я, понимаете, согласна, но вот проблемы у меня, может как—нибудь с другой стороны? — Вах! Какой проблем? Так лучше даже, да? Сделал он свое дело и, поправляя кепку говорит: — Вах, как тебе тбилисские таксисты? Девушка (срывая парик): — А как тебе московские педерасты?

— Не «тёлка», а девушка, не «срезать», а познакомиться, не «сасаться», а целоваться. Понял, козёл? — Не козёл, а любимый…

Сидят девушка и парень на лавочке. Девушка у парня на руках, говорит ему: — Назови меня ласково каким нибудь словом Он: — Курочка моя — А почему именно курочка? — Да потому, что ты мне на яйца села!